Jurnalul lui Manon.

Categoria Latrinel. Genul ăla de femeie cu creier vidat, ochi nuli, intonație de electromotor când i se rupe curelușa, caracter invidios acoperit de aparente gânduri pozitive.
O scorpie invidioasă mascată de o imagine de femeie bună ca pâinea caldă, ce aruncă în aer vocabule banale care, crede ea, ar trebui să impresioneze ascultătorii. În capul cel golaș, orice emanație imbecilă are valoare de manuscris de la marea moartă.
Este atât de importantă în proprii ochi, încât nu se poate abține să nu scoată pe gură tot ce i se îmbârligă în cap, cu aer de taină sau alintat, reușind să stârnească priviri ironice, căci oamenii din jur nu sunt cretini.

Personal, i-aș da premiu pentru felul în care și cel mai haios banc este povestit, de latrinel, așa de larg și pe îndelete, încât ai impulsul necontrolat de a arunca priviri furișe în jur şi de a-ţi pregăti batista, oare participi la o misă funebră?

Insistă periculos, de fiecare dată când mă vede, să-mi împărtășească toate inepțiile, printre care eu jonglez cu ține-mă, doamne dar scap uneori, ne-voit, un respectuos îmi mănânci neuronii.

Acum două săptămâni. O întâlnesc. Avea colțurile gurii în jos.
N-apuc să salut, că îmi aruncă otrava:
– Sunt supărată pe o rudă din străinătate, ai dracu de emigranți, au plecat …acolo și se cred cei mai deștepți, au uitat de țara lor…

Eu, martor mi-e dumnezeu, aveam o zi bună…
…Dar, auzind-o, mi-a pocnit inima, instant, iar negurelele au intrat în viteza a cincea, fără manevre pregătitoare.
O prind de umeri ferm, ma aplec și îi șoptessssc la ureche, cu ochii închiși, pentru a nu executa o trepanație cu bisturiul privirii: Te rog eu muuult, nu mai spune, în fața mea, despre cei care pleacă în străinătate ai dracu de emigranți… Ei au plecat acolo, nu ca sinucigași, ci ca ne-mioritici. Vor să își schimbe viața, sau vor să fugă de infecția de aici. Și ei fac parte din speranță, am rude acolo, prieteni dragi, îi simt cum le tremură inima de dor, sunt, uneori, melancolici, alteori, triști căci și străinii sunt răi, și vreau să reții că oamenii ca tine ne-au stricat imaginea dincolo…Ahh… Te rog eu muult, respectă-mi rugămintea, daa?

Mă dau un pas în spate și o fixez cu laserele. Fața i se modificase a ironie cât i-am șoptit în creier, însă contactul vizual o intimidează și îi strâmbă pe gură un zâmbet stânjenit.
Încearcă o alintare, ca să-și demonstreze, fals, că are controlul biiine, măi, off, nu mai zic…

Plec și fac ceea ce fac mereu atunci când nu pot avea dialog, îmi spun, la nesfârșit, monoloage, care cuprind adânci pilde de viață, dar și cuvinte periculoase, morți, răniți, vacă, mă rog, plus tot ceea ce ar cam speria puritanii…

***

Săptămâna trecută am avut un mic accident.
Năucă și încă îndrăgostită, m-am împiedicat absolut aiurea de o întrebare obsesivă, m-am dezechilibrat, am căzut pe gânduri și mi-am fracturat simțirea.
Drept urmare, aveam o alură de zombi; pășeam precaută -să nu mă dărâm pe dinăuntru- cu ochi de eminescu și zâmbet de caragiale, evitând, pe cât posibil, să intru în contact cu oamenii care mă agită.

…Și-mi iese latrinel în cale. Avea colțurile gurii în jos.
Vede că nu am intenția de a mă opri, dar impulsul de a-și vărsa inepțiile este mai puternic decât teama de cuțitul meu ironic.
Știi că ne vor tăia ăștia salariul, de luna viitoare, și o să trebuiască să încep să gătesc… Mie-mi place să mănânc la restaurant, AM PRETENŢII de la mizeria asta de viață…

M-a prins. Fac stop. Mă întorc. Rana cu emigranții e proaspătă. O analizez vizual, din vârful degetului care i se ițește prin sanda, până în creștetul capului cu păr de veci slinos.
Am față optimistă, și ochi încurajatori:
– Iar nu te-ai spălat pe cap. Ar trebui să fii fericită.  “Mizeria” asta de viaţă NU ARE NICIO PRETENȚIE DE LA TINE.

…Mă îndepărtez și aud tăcerea care îi cade, ca o țiglă, drept în creştet.

La ce rezonez eu, cât să mă zguduie-n ființă?

Să aleg trei?

Sunt prinse într-un singur link. Nu te arunca pe el ca să dai click, așteaptă, să termin…

Iubire. Sinceritate. Comunicare.

Cand ești acasă, dă BOXELE LA MAXIM. Apasă-abia atunci, pe cele trei cuvinte, și ochii ține-i în ecran până la sfârșitul melodiei.

Te-aștept aici, să îmi răspunzi, atât: Tu, cititor, TU, rezonezi cu MINE?

Ai curaj să fii patetic?

– Păi bine, măi, Mihăiţă, să nu dai tu la master… Puteam să jur că dai…
– Nu am mai vrut, Nona.

Stăteam la scara blocului în miez de noapte, mă sunase hai la o ţigară, şi povesteam diverse, şi râdeam. Bârfeam- ca să fiu sinceră, tocam mărunt persoane, locuri, evenimente, şi dă-i, iar, râs…

Şi mă pocnea tristeţea, instant şi inexplicabil- căci toată ziua fusesem licurici, vioaie…

– Dar, totuşi, să nu dai tu la master, ahh…
– Nu vreau, nu mă reprezintă masterul ăsta, eu voiam la Regie de Film şi ştii că abia de la anul se înfiinţează.
El îmi vorbeşte hotărât, convins.
– Da, corect, aşa e, trebuie să faci ceea ce te reprezintă.

Vorbeam de toate şi mie îmi stătea mintea doar la masterul lui Mihai, nu înţelegeam ce dracu m-a lovit aşa, angoasa…

– Dar totuşi, erai şi tu în sistem, tot aici în şcoală, ce dracu faci un an de zile?
– Nona, nu-ţi mai face griji, e mai bine aşa, o să dau probe la un teatru, îmi ocup eu timpul cu ceva, îmi zice el, zâmbind optimist şi consolându-mă pe mine.

Dar eu, tot tuflită. …Până când, brusc, înţeleg.

– Auzi, Mihai, tu ştii de ce am eu starea asta de “mânheală”?
– De ce?
– Îmi vine de la tine, puiule, tu mi-o transmiţi, că eşti aici, aproape, o simt cu antenele. Ia, uită-te în ochii lui mami şi spune-i că nu îţi pare rău, că nu ai niciun regret pentru faptul că mâine nu te prezinţi la examen.
– …Îmi pare rău, Nona… îmi pare rău… E ca un oftat de eliberare, care ne descătuşează pe amândoi.

Eu, brusc, simt că am înviat, toată ceaţa mi s-a luat de pe suflet. Deci facem scenarii pentru anul care va veni şi care va trebui să fie bun pentru Mihai, nu gol, lipsit de perspective.

Și iată cum, aseară, am mai aflat ceva despre mine şi despre eşecurile pe care le am, uneori, în relaţiile cu cei dragi: nu pot fi de niciun ajutor atâta timp cât îmi îngenunchiez instinctul şi accept minciuna fiinţei lor.

Fratele meu cel mare așteaptă, de ani buni, să îmi fac bagajele și să mă mut la el, în Adelaide.

Verișorul meu primar mă tot împinge de la spate să mă mut lângă el, în Timișoara.

Niciunul nu știe, însă, că am bagajele făcute, căci tocmai m-am mutat. Din Missouri în București.

Acasă este unde ți-e sufletul.

Stimate domn,

Voiam să știi că îmi lipsești. Că te gândesc mereu, că tot amân momentul acestei scrisori de trei luni (s-au făcut, deja, trei luni?)
Avem distanță lungă, între noi, căci ai mutat o parte de Românie tocmai în America. Și ai dus acolo, la străini, prin simpla ta prezență, tot ce avem noi mai frumos și mai prețios.
…Deci te invidiam, un pic, pe timpuri, și-ți admiram curajul, pe tăcute.

Eu am rămas la fel, dar știi prea bine asta, căci mă citești.

Îmi amintesc mereu de conversațiile noastre, care mă ajutau să traversez decepții și angoase…
…Sunt… șase ani de atunci, care se împlinesc peste câteva zile… Dar nu mai am răbdare până mi-arată ceasul că-i ziua 24, pentru a-ți mulțumi că faci parte din viața mea.

***

Era o zi de iarnă, iar eu bântuiam prin parcul Cișmigiu, într-un costum ridicol de steluță, când te-am văzut, căci mă priveai cu luare aminte. Și am înțepenit.
Venisei acasă, lăsasei America departe, era în pragul sărbătorilor de iarnă… și ai dorit să mă cunoști, să pui o față prezenței feminine din eter. …M-am fâstâcit, dacă-ți aduci aminte, căci mă știai femeie și-ai întâlnit un fulguraș.
N-am să-ți uit privirea caldă și bună, de suflet lumină ce ești…Am bâiguit arăt ca dracu, sunt urâțică și tu mi-ai spus nuu, nu este adevărat, ești exact așa cum mi-am închipuit.
Și mi-ai dat, în prag de Crăciun, un cadou, cum altfel decât cel mai minunat? Iată, ți-am adus un dreamcatcher… Era făcut din pene albe, și l-am ținut, ani buni, deasupra patului, știam că mă va proteja, în nopțile prea lungi.

Ti-am promis, în acea seară, că ne vom întâlni, curând, la o cafea.
…Și-am dispărut definitiv, dezamăgindu-te, cu siguranță. Eram prea mică pentru a-ți spune că fug de toată lumea care mă iubește pentru că, proaspăt părăsită, nu voiam să dau tristețe în jur, cu iz de jale adâncă, sau ți-oi fi spus, razant, nu îmi mai amintesc…

Dar m-ai iertat, căci inimile bune iartă lesne, și mai veneai în parc, atunci când eram personaj, ca să mă vezi. Cam vreo trei ani, la rând.
Credeam că mooor, de bucurie, însă fugeam, mă copleșea rușinea, cum să zâmbesc și să îți spun cât ești de minunat atâta timp cât, invariabil, mă găseai tot în derivă, căci deriva-mi poartă numele?

Pe urmă nu te-am mai văzut.
(Să știi că astă iarnă am bântuit tot parcul, să te-ntâlnesc, eram un pinguin simpatic.)
Și să mai știi că imi lipsești, căci ești familie.

***

Am fost  atât de fericită când, de ziua mea, tu mi-ai trimis urările în mail! Și am fost și mai fericită când mi-ai spus: vreau șă știi că, pentru mine, ești unul din motivele principale pentru care m-aș întoarce în România, datorită spiritului tău și lipsei de miserupism.

Mi-e dor să mai vorbim.

Mi-e dor să scrii frumos, plin de sclipire.
Mi-e dor să admir ceea ce n-am mai întâlnit, de când te-am cunoscut, la niciun alt bărbat.

Așa că te provoc să poposești aici pentru a povesti, tu vezi ce oameni minunați adună, cerc, Jurnalul?
Nu ne lipsi de tine!

Și-n caz că, hâtru & spirtos cum ești, te faci că nu-nțelegi chemarea mea la taină, dă clic pe ce-i subliniat la început sau la final de scrisorică, și vei fi sigur că la tine mă refer.

Cu drag și sărutări pe frunte,
Manon.

P.S. …Te-aștept.

@ gabriela, care îmi scrie:

“iti propun sa scrii despre feminitate in zilele noastre 🙂 “

Aha, vrei să mă nenorocești… Mi-ai adus aminte că biata mama îmi spunea, obsesiv, de la 18 ani, Manon, tu ești distinsă, trebuie să te îmbraci în rochii, la care eu, cu pantalonii mei de MC Hammer și cu codițe rasta, răspundeam, cu nasul fudulat de cool-itate (?), Mamă, am tot timpul să port taioare, de la 40 de ani încolo… Off, ce-ar răspunde mama mea acum…

Eu cred că feminitatea nu are un statut clar, ca să nu mai zic că de ani buni se schimbă în funcție de trendul modei, căci, fatal și ironic, femeile sunt, azi, privite după criterii ce țin de imaginile împroșcate de televizoare.
În reacție la asta, multe femei s-au făcut amazoane, devenind mai războinice decât Gingis Han, cuceritorul.

Femeile, azi, sunt drămăluite din ochi și de masculi și de surate, sunt scormonite adânc în cupa care – nu se știe – poate adăpostește chestii false sau scanate scrutător la ten, acolo unde se umblă cu seriga de insulină, plină de botox sau de colagen. Iar dacă rezultatul evaluării este da, plastic, sunt declarate feminine (bloody hell!!).

Deci, unde e feminitatea și, mai ales, ce, doamne iartă-mă, este ea? Imaginea de păpușă? …Printre atâtea business women care tropăie în pantaloni?

Sunt ultima femeie din lume care ar putea să răspundă la această întrebare dublă.

Consider că picioarele unei femei trebuie purtate semi-ascuns în rochii sau în fuste – eu mă îmbrac, aproape exclusiv, în pantaloni de rapper. Când merg la un eveniment costumată în femeie, toată lumea îmi face complimente de parcă abia atunci mă descoperă, deci îmi vine să fug rupând pământul, e la fel de stingheritor ca și reproșul mut.

Consider că femeia trebuie să își scoată glezna cea frumoasă în evidență, purtând tocuri decente la pantofii delicați – eu nu ies din platforme, de aici și mersul soldățesc, specific frontului de est. Când am în picioare pantofei delicați, e chinul de pe lume, căci, conform bancului cu blonda aia care avea pe urechi căști în care auzea inspiră, expiră, creierul meu îmi șoptește suav dar ferm, nu face pașii mari, că nu ești în cizme, rapandulo.

Consider că femeia trebuie să aibă, dacă îi stă bine, părul de lungime medie, pentru a face cu el tot felul de giumbușlucuri, în funcție de ținută – eu sunt tunsă ca pe aripile vântului – dacă păstrăm decența, tăiem aripile și reținem doar cuvântul vântul.

Și frate, da, femeia trebuie să aibă mașină personală, ca să urce în ea cu tot aranjamentul, nu să transpire, călcată pe pantofi, în autobuzele care-ți oferă confortul unei sardine moarte – eu nu am nici măcar sfânta bicicletă, care mi-ar putea justifica ținuta FUBU.

Scriam deunăzi în jurnal despre noua modă pentru femei, care impune pantalonii pe care eu îi numesc cu generozitate patul lui procust, iar cineva, la comentarii, mi-a pus o poză cu și mai noua modă la pantaloni, ăia care nu sunt nici șalvari, nici fustă, cărora fratele meu le spune, și mai generos, căcați la cur.
…Și-mi ateriză Iulia din Italia cu pantalonii pe care îi bârfirăm noi pe aci…Îmi ascuțisem limba, să îi spulber, dar cum s-o fac, fra-tee, că îi stăteau perfect pe corpul ăla de statuie antică? (Mărturisesc- dacă tot mă iau singură în tărbacă- cu voce șoptită, că i-am probat și eu, ca să vedeți suflet de trădătoare + ca să îmi iau pedeapsa, da, îmi stăteau ca dracu’…)

Dar, știi ceva, Gabriela? Feminitate înseamnă să te simți bine în pielea ta curată și în ținuta care îți reflectă personalitatea, căci feminitatea nu trebuie stoarsă din interior și așezată forțat la vedere, aliniată la trend… Feminitate nu înseamnă pisiceală sau, yaik-ul meu, afectare în vorbire cu genele date pe spate, vorbit din vârful buzei de la înălțimea tocurilor de șaișpe…

Nu știu, nu știu cum este pentru voi, aștept să-mi spuneți.

În ceea ce mă privește, feminitatea este un mic ceva, rotund și luminos, care se dezvăluie numai în preajma LUI…
…Și se manifestă așa: îi cuprind fața cu palmele, îmi așez gurița pe a lui și îl pup ușor, respirându-l.

…Garantez că  momentul umbrește imaginea cu mine coafată, demnă și în taior. (aici io scot limbuța la voi, de alintare) 😉

@Prahovean, care mă roagă să scriu despre:
“Dezghetarea sufletelor inghetate bocna, cum sa ajungem sa aratam comorile sufletului nostru date de Domnul celor de langa noi, care par departe, la ani lumina, de noi…”

Diversitatea tipologiilor umane, care transpare în fața ochilor noștri sub numele generic de aparență ascunde, paradoxal, ca esență, doar trei tipuri de suflete – spun eu, bazată exclusiv pe săpături personale plus considerații subiective.

Sufletul lumină – reprezentat de o sferă incandescentă. (Te naști cu el)
Oamenii care îl posedă sunt chinuiți pe toate coordonatele: spiritual, sentimental, cerebral.
Ei văd și simt tulburător de mult și de greu, manifestă simpatii spontane, sunt creativi, profund empatici și nu-și găsesc rostul și liniștea.
Dacă sunt norocoși, la un moment dat se produce declicul care îi ajută să înțeleagă că sfera incandescentă face rău și doare dacă e ținută numai pentru ei, și că liniștirea zbuciumului personal poate fi obținută doar prin deschiderea către ceilalți, pentru ca lumina și căldura să se reverse asupra celor din jur.

Sufletul bolovan – are ca reprezentare două pietre de cremene. (Te naști cu el)
Acești oameni macină, între cele două pietre, tot ceea ce li se întâmplă, pisând, până la fir de praf, sentimente, gânduri, aspirații -le digeră doar când sunt mărunte. E o soartă tristă, căci ei nu simt culmi de extaz sau cădere amară în penitență. Închiși în propriul ego, fără dorință de a evada dincolo, sunt prăfuiți în comunicare, au ochi de pește, vampirizează energetic și nu pot înțelege că, pentru a face scântei, cremenea nu trebuie lovită de ea însăși, ci de amnar. Îi recunoști ușor, căci ei trăiesc doar pentru a mânca. Tot din aceeași categorie  fac parte și cei care își scrijelesc numele obsesiv, peste tot, chiar și pe scoarța copacilor, pentru că îi roade, ancestral, o singură teamă, neconștientizată. Teama de implacabila murire.

Sufletul sloi de gheață – reprezentat de o bucată colțuroasă de gheață.
Surprinzător sau nu, acești oameni nu se nasc așa, ei își congelează sentimentele și simțirile firești, pentru a se proteja, căci au istoric de traume și tare majore.
Își acoperă cicatricile cu rece, pentru a atenua durerea, sfârșind, fatal, prin a deveni insensibili la tot ce-i omenesc, ferindu-se, printr-un proces alambicat și bine pus la punct, de tot ceea ce le-ar putea readuce la suprafață trăiri intense, nu dintr-un egocentrism feroce, ci din teroarea că nu vor primi la fel de mult pe cât pot oferi.
Unii dintre acești oameni pot fi recunoscuți ușor, căci apelează inconștient la alcool sau la droguri într-un mod constant, până când acestea îi consumă și le dau o dependență maladivă, păcălindu-i că starea de amorțeală va dura o veșnicie.
Sufletele de gheață țin înăuntru, prizonier, un suflet lumină.

***

Noi ne mirăm că nu ne merg relațiile, indiferent de ce natură sunt ele. Dacă facem o socoteală simplă și alăturăm două suflete, din două categorii diferite, rezultatul este clar.

Cum dezghețăm, intrebi, Prahovean, sufletele înghețate bocnă?
…Nu le poți dezgheța dacă ai suflet bolovan, e clar (căci le spargi de le omori).

Sufletele de gheață au ajuns să sufere această transformare tocmai din cauza întâlnirilor cu cele bolovan, față de care simt o atracție fatală.

Eu am suflet lumină. Nu pot sfărâma stânca, dar pot topi ghețarul…

…Dar cum? Pot, numai dacă mi se cere ajutorul și suntem doi în mod constant. Uneori nu e nevoie de cuvinte, căci simt zbuciumul și nevoia.
Apoi începe munca, epuizantă, pentru că, pe măsură ce îl topesc și îi aduc aminte de căldură și de frumos, îi scot la iveală lucruri delicate, dar și angoasele profunde. S-a obișnuit să fie protejat de insensibil, iar frica îl paralizează, dacă mă expun, iar, și sunt lovit? Mă doare, nu mai vreau să mă doară…
Am la activ o experiență tristă și recentă: acum o săptămână, un suflet de gheață, netopit încă, a fugit, lăsând în urma lui o dără luminoasă de apă …
…Iar eu privesc, de șapte zile agonice, la drumul marcat de ea, și pentru prima dată în viață, nu știu ce să fac, să o urmez sau să rămân aici, încremenită în legea nescrisă a iubirii care nu-ți dă voie să faci bine cuiva, dacă pentru acea persoană binele înseamnă rău?

…Dacă vreun suflet sloi citește ce am aberat eu pe aici, se recunoaște și vrea ajutor, iată, încălzește-te puțin AȘA (focus pe imagine, și nu uita: pathos vine de la suflet lumină)

Lista cu linkuri rămâne deschisă, la comentarii…

Funcția de motor. Psst, Șase!
@CristiMe, care îmi sugerează să scriu despre  “Doamnele furacioase de la magazin 🙂 ,stil pamflet”.

Declarație

Subsemnata, Florica Cărăuș, declar pe înregistrare cu voce ce s-a petrecut în ziua de ieri, la ora 18 seara, că nu am școală, acolo la țară unde am crescut eram 12 guri și mă trimeteau la câmp, fiind mai mare, ca să iau din grădinile oamenilor ce s-o găsi…
….Iar când ne-am mutat la București de ne-a luat în casă mătușa aia bătrână, nu îmi lăsa nimic din ce produceam, că vroiam și eu să învăț să scriu și să merg la educație, dar fără bani, de unde pachet, să umblu în geantele elevilor și să mă întorc la corecție?

Dau declarația în oral și mi-o scrie doamna Pătrașcu, ca să pun eu degetul pentru conformitate.

Deci ieri am fost la supermarket cu Luci Firavu, concubina soțului meu ca să ne uităm fără să vrem să se declanșeze scandal.

Eu nu am vrut să merg căci am cazier, dar Nuțu care nu face nimic și stă cu burta aia mare la soare, m-a forțat că mă bate dându-mi un brânci să cad cu ochii în gardul ăla care abia se ține, fir-ar mama lui a dracu de putoare ordinară că m-a secat și a dat-o după mine și pe aia mică, că suntem trei guri și locuri de muncă nu e pentru țiganii cinstiți.

Am ajuns la magazin și pusesem în fustă o pâine și corpul delict, cutia aia de pateu, dar inculpata Luci se uita la parfumuri și a zis să îl ia pe ăla cu cutie roșie și să îl punem în buzunarul fraierului ăla chel, că i-l recuperăm noi din buzunar când ieșim, că ea are antecendente de șuță și nu îi e frică nici de dumnezeu.
Dar ăla nu avea buzunare că tricoul era lung și acoperea pantalonii la buzunare, mie mi s-a făcut rău de la stomac, mă rodea o presimțire, mi-a zis și aia care dă în bobi că anul ăsta ori cade Nuțu la pârnaie iar ori mă otrăvește Luci ca să facă copii în liniște cu banii pe care îi pun deoparte să divorțez, unul moare sigur.

Eu nu am știut că atunci când ea mi-a dat pumnul ăla în cap și mi-a băgat la țâțe parfumul cu sila a văzut vânzătoarea, și când am vrut să ies tremurând pe ușă că mă luase cu leșin la lingurică și aveam genunchii moi, m-a oprit să scot ce am furat. Eu am zis că nu am furat nimic, să mă bată dumnezeu și ea a zis că a văzut cutia roșie. L-a chemat pe badigardul ăla care dormea la intrare sub ziar pe scaun și i-a zis Florine avem o problemă.
Eu de frica lui, că știu de bătaie cât mă rupe Nuțu acasă am scos pâinea, iaurturile, zacusca, sticlele de suc, parfumul și setul de cuțite de plastic, și i-am bătut obrazul la vânzătoare, să dea dumnezeu să ajungi și tu ca mine amărâtă și să n-ai parte de ce ai mai sfânt pe lume. Vânzătoarea mi-a zis că nu are nimic sfânt, că e singură doar cu motanul bătrân, poate să îl ia dumnezeu, și râdea așa rânjit la mine să mă simt eu ultimul om că se beleau la noi toți din magazin, dar m-a inervat doar când a zis că cel mai sfânt lucru e țigările, de ele nu se poate lăsa, dumnezeu i-ar făcea un bine dacă ar scăpa-o și s-a uitat așa la mine într-un fel. Atunci abea am văzut roșu înainte și m-am întunecat la față, de unde știa ea că eu vindeam cartușuri de țigări false și am căzut la bahau când eram minoră cu supendare?

Nu știu cum am scos cutia de pateu, că mi-a întunecat dracu mințile ca atunci când am lovit-o pe mătușa bătrână de șifonier de a paralizat, și i-am aruncat-o în cap direct în frunte, și când am vrut să plec, că puteam să fug, lumea sărise după tejghea să o scoale pe vânzătoare, Luci nu mai era și m-am dus pe raion să o caut da fugise demult acasă.

Declar că nu e adevărat că m-am zbătut de l-am lovit cu capul în dantură pe badigard rupțându-i un dinte, era fals, doar l-am zgâriat pe față de frică să nu mă cocoșeze și că am stat cuminte după ce mi-a pus cătușele și m-a urcat în mașină, nu am scuipat pe nimeni, îmi era rău și am nimerit greșit.

Acestea au fost faptele eu nefiind vinovată de ceea ce mi se aduce, că dacă mă lasa în pace îmi vedeam de treaba mea nu să tratezi clientul cu o lipsă totală de nesimțire. Aș vrea să o căutați și pe Luci că ea m-a îndemnat și a fugit la Nuțu, cred că sunt pitiți la mă-sa care stă în Răzoare, la numărul 32, e casa aia mică a unui om care stă în Italia și a ocupat-o ma-sa abuziv, trăiește într-o infecție de o să simțiți care e după miros.

Îmi pare rău de ce s-a întâmplat și vă rog să vă fie milă să nu mă pedepsiți mai mult decât m-a bătut dumnezeu fără copii și cu bărbatul rău, alcoolic și cu țiitoare, că eu duc tot amarul de greu.

Florica Cărăuș, fără ocupație momentan și fără acte de indentitate că mi l-a rupt Nuțu la beție.

@Madddz, care îmi scrie:

Mi-ar placea sa citesc o colectie de lucruri (frumoase, urate, reprosuri, complimente, you know better) care ti s-au spus si pe care nu le-ai uitat, sentimentul provocat de ele fiind simtit inca viu, ca si in momentul in care le-ai auzit.
Genul ala de conversatie sau de replica care iti rasuna in urechi toata ziua, pe care nu doar ai auzit-o, ci ai simtit-o …ca si cand cineva te-ar fi pictat cu rosu, cu o pensula groasa, pe bluza alba, si ori de cate ori cobori ochii ii vezi si simti opera. Stii tu.

***

Ești urâtă când plângi.- Mama îmi zicea asta.
De atunci, mă feresc să plâng în fața cuiva. Dacă o fac, înseamnă că omul ăla este, deja, parte din familia sufletului meu.
A vărsa lacrimi în fața cuiva ține de o intimitate mai mare decât sexul.

Iertați-mă, nu vreau să fiu nepoliticos, dar sunteți foarte frumoasă. – Necunoscutul care s-a oprit în fața mea, pe stradă.
…Am luminat ca un soare, toată ziua aceea. Și de atunci, fac, la rândul meu, complimente de bun simț, să dau lumina, mai departe.

Oricum voi trăi mai mult decât tine. – Bărbatul numărul 3, în toiul unui scăndăluș. L-am privit alb și i-am spus: Este cel mai neobișnuit compliment care mi s-a făcut. Alții le spun, iubitelor, banalul “vreau să fii mama copiilor mei”, pe când tu mă duci la groapă, de vie, ca să-mi scurtezi suferința.
Au trecut mai mult de opt ani de atunci. Eu trăiesc, el e mort după mine.

Dacă mă părăsești, mă sinucid. Bărbatul numărul 1. Nu l-am părăsit, deși relația era agonică și mă sufoca. …Am aflat, după trei ani, cât de mult și de des mă înșelase.
Atunci m-am reapucat de fumat, ca să nu mor. Și l-am și părăsit. Nu s-a sinucis.
Oamenii care amenință, la disperare, cu sinuciderea, sunt mai puternici decât partenerii lor. Iar durerea lor nu e mare, căci dacă i-ar consuma, nu ar mai pierde timpul cu amenințări.

Schiauni în jurnal din ziua 3 că te doare. – Bărbatul din eter. Sorbise, bolnav, înstrăinat și în derivă, tot sufletul meu din jurnal. După care m-a căutat, simțea nevoia să-și confirme că sunt reală și că suntem doi, la fel. A aruncat în luptă toate armele, pentru a mă cuceri. …Mă cucerise deja (dar nu știa) de la a patra propoziție.
Falsă, totuși, afirmația sa. Am schieunat din ziua 1, nu 3, și iată cum, AICI. Ahh…

Când  cineva intră în viața ta AFLĂ CE DAR TREBUIE SĂ PRIMEASCĂ DE LA TINE. – Șaguna, dragul care-mi ține loc de mamă, deși are vârsta la care ar putea să fie fiul meu. Prin sms, într-o noapte, după ce vorbiserăm o oră la telefon, eu plângând în hohote și spunându-i, cum, mă, să schiaun, cum să schiaun, cât de lipsit de suflet poate să fie bolovanul ăsta?
Ei bine, bolovanul ăsta s-a dovedit a fi, de fapt, un suflet înghețat.
Când a bătut la ușa jurnalului meu, nu s-a uitat pe ea, să citească ce scrie:
Manon – cabinet de încălzit suflete cu lumină naturală.
Warning! Creează dependență.

***

Doar astea îmi vin în minte acum.
No worries, nu e timpul pierdut, viitorul are un singur scop: să descopere trecutul.

@d. care îmi scrie:
Ce se întâmplă cu gâzele, buburuzele de exemplu, care se aşează pe tine, ajungi acasă, iar dânsele sunt la distanţe incredibile (pentru ele) faţă de casa lor,  se mai întorc? Încep alte vieţi?
Parc-am avea de învăţat de la ele, detaşatele şi curajoasele : ))
Și cât le-o lua melcilor să se găsească (şi mai ales cît le-o părea de mult) până se află şi se curtează cu ale lor corniţe? I-am şi văzut cum se sărută ore-ntregi, semn că resimt şi ei lentoarea căutării- vaaai, răbdătorii! Eu una mă înclin în faţa lor (oi fi acum un pic cam silly? neah, nu aici, nu cred).

Nu știu de toate gâzele, însă de gărgărițe știu. Le-a colorat puternic, Cel de Sus, pentru a le-nsemna că sunt aparte.
Ele nu aparțin naturii, natura le-aparține lor. …Așa că își iau zborul, schimbă locul într-adins, și caută, și caută, până se-așază pe mână delicată de fetiță tristă, și ea, fetița-ngână cântecul zâmbind: Gărgăriță-riță, zboară-n poieniță, încotro vei zbura, într-acolo mă voi mărita…Iar gărgărița zboară, urmărită de privirea fetei, punct roșu de speranță…
…Iar de se-ntâmplă s-o aduci acasă, proptită-n piciorușe pe hăinuța ta, e semn c-a obosit puțin, de-atâta zbor, sau, știu eu, vrea să-ți spună că l-ai găsit, deja, să nu mai cauți?

***

Și melcii au poveste.
Milindu-se de ei – că n-au picioare, ci se târăsc lăsând în urma lor sclipici, Atoateștiutorul le dă viață doar în anume zone, izolate… să se găsească lesne, să caute puțin.
Drumul înspre iubire, chiar dacă scurt în ochii noștri, e destul de lung…
…Însă și-aici Mai Marele și-arată-nțelepciunea, căci i-a făcut hermafrodiți…Așa că e de bine, pentru ei; sunt liniștiți și-n pace cu ei înșiși…
…Doar noi privim chiorâș, cu ochi de pizmă, ascunși după tufiș…