Jurnalul lui Manon.

1. Aș începe cu cel care a scris pe google “imi pare rau ,am avut o incurcatura in dosare si a trebuit sa clarific“.
Nu știu cui iți ceri scuze, dar ai aterizat în out.ro. …Și te-ai reîntors, de 71 de ori.
Mulțumesc și ai iertarea mea.
Așa. Dacă tot ne împrietenirăm, zi-mi ce ai făcut cu dosarele alea care conțineau încurcătura, că mă roade. Scăpași, sau ai net acolo?

2. nona esti minunata
Nț. Sunt o comoară. …De aia mă îngroapă toți.

3. cum sa scri in jurnal
Punând, ferm, punctul pe i. …Pe cel de-al doilea i.

4. barbati goii
Vai de capul tău. Când școala te abandonează de mică, ce cauți pulii pe net?

5. cate luni trebuie sa creasca paru pentru tunsoare jhony bravo
Păcatele mele. Asta da, dilemă, Jhony, dă-l dracu de bac.
Zicem așa, pornind de la ideea că ești zero, acum: pentru moț, vreo două luni, îl dai cu ulei pe spate și pui pe cineva să te tragă de el zilnic. Pentru ceafă, epilează-te cu ceară. Până se face creasta mare, ți se umflă și la ceafă de un unu.

5. vreau sa sex pe net
Îu. Nu vreau să dezamăgire pe față, dar vezi că femeia cam vrea să dragoste pe viu.

6. www. numai cu sex si cu futari.ro clipuri
Al dracu pervers. Ești patriot. Punct ro, ai?

7. helicobacteru moare de la tuica
Incorect. Helicobacteru se amețește. Ficatul moare.

8. un om ma jignit pe strada
Cum te-a jignit? Ai dat cu liniuța-n el și te-a făcut agramat?
Data viitoare șparlește și tu un portofel. “Șuțule!” sună simpatic.

9. cea mai frumoasa puta de femeie din lume
Din lumee?? Nene, nu știu. Îți mărturisesc că eu, de ceva timp, mă-ndrăgostesc, al dracu ghinion, numai de bărbați cu păsărică. …Pe care n-ajung să o văd, că mă împiedic în ouțele mele.

Ete. Ce caută omul pe google.
Și a nimerit în out. Direct în răspuns. 😉
.

Când e plin cu gol, apasă greu.
Când e plin cu plin, nu-l simți.

Când se întoarce de unde-a venit, cică 21 de grame.

Deci există.

.

Să nu-ți fie frică.
Nu există oameni fără sentimente.

Doar că.
Sentimentele lor pâlpâie firav în inimă… Căci undeva, în drumul dinspre inimă spre creier s-a produs un scurtcircuit.

N-ai grijă.

Inima își face loc.

Însă.
…Tu vei fi prea departe, atunci, ca să te bucuri.

Răspundem gugălitorilor aterizați forțat (sau de bunăvoie) în out-ul lui Manon.

Ahem.

ascult soneri cu anjuraturi
Vax. E sunetu zlab. Ancearcă să treci pe roșu, la stop, ca să te ia în vizor șoferi.

a gasi la persoana a doua, nr plural
Tananaaam! Ți-a încolțit bănuiala. Corect. Așteaptă până adoarme persoana a doua, că l-ai hâțânat destul, și apucă-te să-i scormonești prin haine.
Caută-l în portofel la buletin.
Căsătorit.
Scoală-l și dă-i lumânarea: fir-ai al dracu de canarie care ești, ai zis că ai un caracter permanent, că nu minți, și când colo tu nu ești singular, haimanao!!?

frivolițe fete de masa
N-avem. Vechea gardă e la dezintoxicare, iar pe alea două minore le-au dovedit arabii ăia de ieri. Fetele protestează, au zis că vor, ori dame, ori la consumație. Frăgedițe fete de pat, dacă doriți, mai  avem, proaspăt sechestrate, la beci.

vorbesc cu mine
E bine. …Când n-o faci cu voce tare, în public.
Dacă tot ne mărturisim, ete, io, stau în bucătărie, uneori, și vorbesc cu EL.
…El nu e de față.

Google e doar un motor. Ca doctorul de familie. Tu îi spui ce te doare, și el te trimite la specialiști.
…La specialiștii neantului.
Riscul tău.

*

vand telefon bleg beri
Normal că-l vinzi. L-ai luat de bleg, că-l furase ăla ieftin. Ți-a făcut creierii terci și te complexează, că nu știi să citești.
După ce-l vinzi, evită să-ți cumperi un afon 4. … Că-ți prinzi în el și urechile nemuzicale.

oful de a
Da. Am și eu un of de A. Dar e mai suportabil decât vechea spaimă de R.
… Și dacă tot suntem la mărturisiri – eu sunt îndrăgostită de 5. De cifra 5.

fosta iubita doreste sa ramanem amici
Auci.
Deci relația e gata.
Iar ție ți se pare ușor absurd să o suni pe femeie doar pentru a o întreba de sănătate, în condițiile în care până acum îi luai pulsul direct, lipind-o de pieptul tău.
…Sau cerșindu-ți ea, asta? …

urari la implinirea a 85 ani
Mare dilemă ai, Ioane, de o aruncași pe google…
Înțeleg.
Nu-i poți ura tradiționalul la mulți ani, că sună ironic.
De ce sună ironic?
De gâgă ce ești.
Ia și spune-i: “Îți doresc, din tot sufletul, la  acestă aniversare, ca tot ceea ce îți dorești dumneata – să se împlinească!”
…După care îmbată-te fleașcă. N-o să apuci 85, dar ai o șansă la testament.

o noua viata cu tine iubirea mea
Gigi, o ratași din start.
Tu suspini apăsând tastele pe google, femeia suspină că o apasă, la munte, Costică.
Avantajul lui, că n-are internet.

mie dor de noi
Te înțeleg.
Dar o înțeleg și pe ea, că a plecat. S-a simțit obligată să folosească, în locul tău, linia de despărțire.
Ție clar, acum?

te rog sa ma futi
Cu plăcere. Direct în gură. Nu pentru cerere, care e politicoasă. Ci pentru că-ți văd, prin monitor, unghiile negre pe search-ul cel alb.

obrajii lui necunoscuti
Am visat și eu. Dar la ochi necunoscuți. La guri necunoscute. Și la, mă rog, alte necunoscute organe aferente (sst, acolo, în spate, mă refer la inimă și evident că mint).
…Dar la obraji… Ciudat. (Sau poate speri ca obrajii necunoscuți să aibă niscai gropițe? Că aici, ah, te înțeleg).

poze cu fete crete sarutandu-se cu un baiat
1. Deci mai multe fete crețe.
2. Și un singur băiat.
3. Sărutându-se.
Boon.
N-ai specificat cum trebuie să aibă băiatul părul.
…E greșit dacă țin cont de tot contextul 1+2+3 și folosesc, pardon, cuvântul lins?

Ieri mi-a aterizat pe out.ro un tip care manifesta în search o îngrijorare majoră…
…Pe care eu – ca intelectuală rasată ce mă aflu în pușca mea – nu am dreptul s-o ignor:
“la onaniști le pot cădea păru?”

Gogule, sincer? Nu știu dacă “la onaniști le pot cădea părul“.
… Dar știu sigur că nu le cade mâna dacă se apucă de bastonașe.

*

Știu, răspunsul nu te satisface, așa că îți propun un experiment, să-l dai din mână-n gură fraților de suferință.

Onaniștii îngrijorați de păr poate încerca să vizionează clipuri cu iz de populară neaoșă și cu imagini în care bucățele de zdrențe dansează ca să acoperă goliciunea creierelor lipsă.
După care ei poate să fuge la oglindă, să număr firele dacă e căzute sau e la locul lor.

Concret:
Caută pe iutub Shake it like a bunny.
Nu pun linkul, dintr-un adânc motiv psihologic…
…Dar pot să îl explic un pic, tot semi-intelectual, numai ca să-ți iau gândul de la mână și să ți-l bag în ceață.

În creația cu nume care sugerează, corect, o copulare random și frenetică, Andreea Bălan – ca să mănâncă și gura ei de hartistă ceva – se dovedește fătătoare (ca iepuroaicele) de mesaje adânci gen Femeia e o bucată de carne, ete la mine, iuiuiu și a-haha.
De când și-a tăiat nasul și a făcut din bietele țâțe două baloane care par umplute cu nisip (spre mândria legii gravitației care iată că există), se reproduce pe piață cu un material muzical în trendul Femeia e o parașută – adresat publicului țintă Onaniștii ambidextri.

*

Gogule, sincer?

Nu cred că e nicio dramă dacă onaniștilor le cade părul.

O confirmă duduia Bălan, căreia i-a căzut demnitatea în chiloți și încearcă, absolut dezinvolt, să o recuperează de acolo cu mâinile voastre ale amândouă.

Unii înoată la mare, alții se dau cu motorul de căutare. Și cad în out.

*
Ete la Ionel, face surf cu google.
Îl caută pe “fratele meu” hormonii.
Ai pus ghilimele, Ionică. Deci vrei să-l snopești în bătaie, dacă-l prinzi. E o problemă personală.
Când îl încolțești, ia-o cu tine și pe “sora mea” neuronii. Ca să te țină de bardă.

*
Marean are o dilemă: care este la persoana a doua plural.
Ah.
Well.
Să răspundem: care sunteți, Mareane.
(Și aș adăuga eu că prea mulți).

*
Viorela tastează înfrigurată: principiul firului cu lupa.
Deci prima dată ai găsit firul, sub pernă.
E prea lung.
Când pui lupa deasupra lui îți bubuie plexul, a confirmare. E roșcat vopsit, deși tu ești chatain natural.
Înghiți în sec și te ții cu sufletul de inimă, să nu se spargă.
Respiră, nu leșina.
Când vine Vasile la masă, așteaptă să pună în gură primele trei linguri de ciorbă, și întreabă-l: Ce caută Mădălina în patul meu?
Dacă se îneacă și se uită-n spate, bagă vocea de piept cu privirea cinci și continuă discuția pe principiul firului cu lama.
O să verse tot.

1. ce metoda aplici la pantofi care te strang
Metoda împrumutului (Bărbate, tu porţi cu un număr mai mare ca mine, încalţă pantofii mei vreo două ore)
Metoda ciocanului (Bobi, dă-i lu mama spirtu şi cere barosu lui tataia, că am de înmuiat o limbă)
Metoda donării (Mimi, na ăștia, tu porţi acelaşi număr ca mine, eu nu mai pot să îi… umm…huh… asortez)

2. scapat ochelari vedere in diluant, nu vad…
I-ai scăpat cu faţă, cu tot?

3. in afara de zambet ochii sunt minunati
În afară de exprimare sentimentul este clar.

4. simteam o dragoste disperata pt tine
Da. Ca o râie. Şi ai aruncat-o-n eter, în braţele goagălului. De acolo am preluat-o eu şi-am aşezat-o aici, printre litere.
Întrebarea e alta: de ce o mai cauţi? …Că ţi-o dau.

5. ce este cind iese ixuri pe piele
A ieşit singure, ele, aşea? Vezi unde e amplasate şi acoperă-le cu zerourile din şcoala generală.

6. sfaturi pentru dintii frumosi
Staţi încleştaţi când vi se oferă dulciuri, refuzaţi hotărât băuturile colorate, compostaţi mâna care duce ţigara la gură, hai, că se poate, împreună vom reuşi!
P.S: Muşcaţi limba când ajunge la voi mesajul.

7. cum imi fac curaj sa-mi tund parul
Ţi-aş recomanda vodkă pe stomacul gol, dar o să-ţi tremure mâna pe foarfecă, din cauză că o să vezi dublu.
Du-te la coafor. Ca să ai pe cine da vina. Pentru asta nu trebuie curaj.

8. cum sa imi invat catelul sa nu ma linga?
(…Evit răspunsul la prima mână care ar fi conținut întrebarea frivolă unde.)
Auzi, nene, pentru tine, şi pentru alţi imbecili care îşi iau animal de companie din greşeală, căci ei doresc să aibă în casă bibelouri, cu dedicaţie specială de la mine: Aşa pupă căţeii. Dar lasă. Vin eu, grrratis, să îţi învăţ căţelul să nu te mai lingă, ci să te muşte, you fuckin’ moron! Vreeei?

9. mi-a dat jurnalul ei iar eu nu stiu ce sa scriu
Ţi l-a dat ca să-l citeşti, nu te speria. Ba, sperie-te, că o să vrea impresia prin viu grai, ochi în ochi.

10.vreau un limbaj neinteles doar de prieteni
Apreciez sinceritatea. Uite cum faci: ia-ţi toţi prietenii într-o excursie la un adăpost de câini. Când ajungi acolo, tu  începi să latri.

11. vreau sa ma angajez intr-un bordel
Nasol. Ăia nu-ţi fac carte de muncă, n-ai şpagă, te arde peştele, spală cu tine pe jos madama şi nu poţi reclama nimic.
Încearcă pe centură. Eşti independentă şi poţi deschide gura a protest când te stropeşte vreun tir.

12. aranjarea mesei motzuri
Okeeey, deci la masa principală nu trebuie să acoperiţi, cu moţul vostru, faţa miresei. Lege.
Deci: acolo le aşezăm doar pe cele tunse periuță, iar pe naşă o plasăm pe scaunul din laterală, ca s-o obtureze, cu cuibul ăla oribil de vultur, și pe soacra mare, şi pe vară-sa Mirela, care poartă şi pălărie, peste turn.

1. film cu fata nebuna si verde. Fata nebună și verde mi-este prietenă. Nu mai face filmele alea, dar le poți revedea. O găsești în lista mea de prieteni, aici, în jurnal. Alice. 😉

2. turnul babel. Da. Oamenii, de vreo câteva luni, caută obsesiv, pe net, Turnul Babel.
Mă întreb: Îl caută ca să se refugieze în el?

3. sex futai la penisiunea ursul. Deci da. Am înțeles că primele două cuvinte reprezintă etape diferite ale aceleiași acțiuni de copulare.
Însă am o problemă cu penisiunea ursul… E un bordel sau un apropo legat de niscai dimensiuni?

4. consolă ridendo. Consolă… ridendo… O fi, nu știu. Dar dacă tot veniși la mine în jurnal m-aș risca să îți propun alternative ieftine: gaz ilariant ai încercat? Gâdilatul în talpă? …Privitul în jur?

5. vreau sa cumpar noni. Iii… Ce drăguț… De cumpărat e simplu, mai greu e să ai grijă de ei. Sunt zburdalnici și gălăgioși. Fornăie uneori, noaptea, și vorbesc în somn. O să te îngrași, căci nu te scot la plimbare, se dau pe parchet cu piciorușele – ca pe ghețuș, și le ajunge atâta distracție.
Uneori se lasă tăcere grea în casă, și o să te sperii, o să crezi că sunt bolnăviori. Nu sunt, le hibernează, periodic, suflețelul. Vor atenție, să-i vezi când se bucură… huh…sunt taaare obositori…
E complicat.
Eu zic să îți cumperi, mai bine, un cățel. E adevărat, costă mai mult, însă îl poți ignora lejer când vii acasă, și poți să te faci că nu observi când își strecoară căpșorul sub mâna ta, ca să-l mângâi. Dar partea cea mai bună e că nu vei știi niciodată ce gândește când are coada între picioare.