DĂ CLICK PE TITLUL DE SUS, să le vezi răsfirate.
M-am hotărât să dau o mână de ajutor celor care caută răspunsuri şi aterizează aici din greşeală, aşa că voi updata această pagină constant. …Mă puteţi ajuta şi voi. 😉
**
update 11 iunie:
1. desene animate cu cicatrice. Nu pot să cred ca le vrei animate… Adică, să înțeleg că vrei să surprinzi procesul formării? Creepy…
2. comunism bataie curea furtun copil. Da, cam așa. Traume și șuturi în cur. Pentru zilele de azi aș avea un singur cuvânt: beton. …E de și mai rău.
3. preludiu pentru sex. La fața locului, bazându-te exclusiv pe feeling. Și fiind atent la partener. Succesul e garantat.
**
update 10 iunie:
1. de ce fugi de mine. Pentru că mă cauți folosind motorul, nu picioarele din dotare.
2. suprafata lui manon. În metri pătrați? Habar n-am. Dar dacă mă întind în poziția mumie și pui ruleta pe mine, suprafața mea are un metru șaptezeci în lung. In lat, cât mă cuprinzi cu brațele. You do the Math. Suficient?
3. privirea lui. Mi-ai captat atenția. Continuă, ca să am ce să-ți răspund.
**
update 7 iunie:
cand esti indragostita nu ai somn. Ba ai, dar chinuit. Pe mine nu mă sperie somnul de noapte, ci visarea de zi…
ce inseamna cand ridici privirea in sus si te doare fruntea. Înseamnă sinuzită.
**
update 6 iunie:
ce inseamna manon. Mda…dacă tot întrebași…în unele locuri înseamnă sea of bitterness, în altele, Queen sau wished for child. Sugestiv de trist, nu? Încearcă Maria, e splendid și are conotații bune (apropo, Manon este varianta în franceză pentru Maria).
**
update 4 iunie:
jurnalul manon. …Ce frumos sună…Ar fi mai simplu să încerci www.out.ro , poţi intra direct. Te iubesc. 😉
**
update 1 iunie:
cum se scrie corect jrija sau grije. Corect se scrie grijanie, cu “a“ la final, urmat de trei puncte şi de semnul exclamării în dublu exemplar. Dar, atenţie, se foloseşte numai atunci când îi aduci aminte cuiva de anii de şcoală.
**
update 1 iunie © Manon:
ceva special simt pentru tine. Perrr-fect! Ca să nu mai pierdem timpul, să îți explic cum o să fie: tu simți ceva special pentru mine, eu mă îndrăgostesc de tine. După o perioadă, tu te sui în vârful dealului și strigi prinde-mă, prinde-mă! Fază la care eu te părăsesc.
**
update 1 iunie © GEO :
1. Cum se scrie luai. Dacă nu luași prea mult, treci peste… Unde ești, la popă sau la poliție? Ori oi fi vreun nume cu rezonață și-ți scrii memoriile?
2. Cum îți vindeci sufletul. Plecând de la principiul cui pe cui se scoate, cauți un alt suflet cu aceleași simptome și impușcati doi iepuri dintr-o lovitură. Bey, iepuri să fie, clar?
**
update 31 mai © GEO :
1. Lacrimi de crocodil. Aha, ai dovezi?..proces de calomnie sau te împaci rapid! Nu scot limba la tine că mai citesc și copiii…
2. Eternul magic prfum. Chiar dacă te-ai gândit la parfum, miroase a reclamă. Jur! (cine-i etern, magicul sau parfumul? să mori tu ????)
3. Explicația expresiei ploaia vine-n pas grăbit. Ce nu-ți place la explicația oferită până acum? Nemulțumitului i se ia darul, să știi! Vezi și expresia: Plouă, plouă, plouă, / Babele se ouă..
**
update 31 mai :
nu m-am rugat în viaţa mea de un bărbat atâta. Ok, deci ai înţeles, e cazul să te opreşti. De regulă, ei se înmoaie de la prima îngenunchiere patetică.
**
update 29 mai :
jocuri cu cururi de futat. Iată, în sfârşit, acum pot explica expresia ploaia vine în pas grăbit.
**
update 25 mai © GEO:
1. Am vreo vina ca m-am nascut lesbiana… Nu, dimpotrivă, unele ar spune ca l-ai prins pe Dumnezeu de-un picior.
2. Diplomă mamă eroină. Ieri s-a acordat premiul „Pulițăr”, confunzi, mai caută.
**
update 24 mai © GEO:
1. Dedicație scrisă ochilor albastri. Mey, ce-s cu prejudecățile și discriminările astea? Ochi albaștri ca la broaște, na, îți place?
2. Privirea în publicitate. …Crede-mă, îți aspiră banii fără niciun cuvânt rostit.
**
update 22 mai:
fir de par pe fata imberbului. …O fi de la pisică…
**
update 21 mai © GEO:
1. Jurnalul unei bisexuale. Găsește-l și caută expresia „jumătatea mea”.
2. Voci de femei la tel farse. Toate nevestele cunosc acest adevar.
3.Hamsii crocante. Așa se numesc în primul an de căsătorie.
**
update 19 mai:
cum sa scri un jurnal codat. …SIAA ZQ LKBA. VA ZOA RFPBLUAOAR! 😉
**
update 17 mai:
cum scri un acatist. O iei de la început cu bastonaşele, până ajungi la gramatică.
**
update 18 mai:
wwv.ochiusoacrii.org.com. Deci nu ai curaj să te uiţi în el acasă, nici să îl accesezi direct, aşa că îl băgaşi în goagăl…Poate s-o pierde, ştiu şi io…
**
update 16 mai:
1. Iubire. Bună ziua, luaţi loc. Nu-i cam mult din prima?
Eu sunt portarul, nu mă prea pricep, dar ştiu că nu suntem societate comercială. Vă putem da o definiţie, câteva sfaturi, nişte cărți…Staţi să vă vadă şefa, nu plecaţi, cărţile nu sunt obligatorii.. (© GEO)
2. explica expresia ploaia vine-n pas grabit. Cu plăcere. Deschideţi ACUM umbrela! (© Manon)
**
update 15 mai © GEO:
1. Reclame stupide la creme. Tu faci crema sau reclama? Aici găsești reclamă serioasă doar la cărţi.
2. Umflat maţul curului. …Măi, voi vă cunoaşteţi? Am înţeles, vrei să te răzbuni.. Cine poartă vina, crema, reclama sau amândouă?
**
update 14 mai © GEO:
1. Cum să devii medic de familie. Îţi dau o trimitere de specialist: citeşte zilnic Jurnalul lui Manon (şi nici nu primeşte şpagă).
2. Jocuri cu adolescente cu ţâţe uriaşe şi să se pupe în liceu. Le găseşti altfel categorisite, dar poţi face melanjul dorit. Ai vazut, avem și medici de familie.
**
update 13 mai © GEO
1. Nu pune mâna că te rup x-(. Ok! Noi ne uităm şi, uneori, comentăm, sincer, cu mâna pe inimă. Scăpăm?
2. Apă de gură cu listerină. Prevederea este mama înţelepciunii, tatăl şi arborele genealogic nu mai contează. Nu cred că trebuie reţetă, doar tare-n gură. Se foloseşte numai pentru gargară, dacă apar manifestări neplăcute, adresaţi-vă medicului (stomatolog) sau farmacistului.
**
update 12 mai:
un jurnal anecdotic a unei persoane obisnuite. Shit! Nu mă încadrez, dar suna bine.
Jurnalul meu e a unei femei complexe.
**
update 10 mai:
ce sa fac ca sa ma iubesti. Ridici privirea. Apeşi x-ul din dreapta sus. Închizi computerul. Ieşi pe uşă. Te duci la ea şi-i spui în faţă, asta: Sunt îndrăgostit de tine.
**
update 09 mai:
comanda la mine ioji. …Tu eşti de-al meu, din jurnal, nu?
**
update 08 mai:
pretul unei rochii de seara manon. …Mulţumesc pentru că mă întrebi semidirect pe mine, prin goagăl. Hmm…Să vedem…Câţi bani are italianu’ tău?
**
update 07 mai:
vezi doar pe ea …d semne c ar vrea. Aşa, şi? Îţi paraliză bărbăţia, brusc? D c?
**
update 06 mai:
xyzal cu polen. Vă recomand să nu le luaţi împreună, primul este destinat combaterii celuilalt.
**
update 05 mai:
durere. Te cred.
**
update 04 mai:
1. unde imi pun cortul. Păi, ştiu şi io? …Aici îţi convine?
2. cand ma enervez ma doare pieptul si nu mai am aer. Te înţeleg. Verifică, în momentele alea, dacă ai vreo mînă înfiptă-n gît şi vreun obiect ascuţit care împunge pe lîngă coaste.
…Băă, voi vorbiţi cu goagălu ca şi cum ar fi nenea doctoru’?
3. gandacii negrii de baie. Nu reprezintă motiv de îngrijorare. Ei locuiesc în abis şi umezeală şi circulă pe crăpăturile de lângă ţevi, nimerind accidental în casa noastră. Periodic, o pereche de gândaci părăseşte cuibul şi pleacă în căutarea unui nou domiciliu, tranzitând nevinovat baia umanoizilor. După ce-şi găsesc locaţia cea nouă tot în întunericul de pe lângă conducte, fac drumul invers şi revin cu toată familia. Moment în care umanoizii decid să-i extermine, deoarece cred că e vorba de o invazie.
Deci, nu vă speriaţi degeaba. …E o chestiune de timp până când umanoidul va extermina tot ce mişcă, deoarece şi-a delimitat, deja teritoriul: întreaga biată mamă Terra. Deci fiinţele ne-superioare care tranzitează, şi vorbim aici şi de gândacii dumneavoastră, au două variante: ori sunt consumate, ori sunt strivite.
**
update 03 mai:
baietii manglitori jurnal. …Ce jurnal să mai ţineam, frăţioare, că de când a făcut sifonu ăla 16 de ne-a dat în primire, suntem pe bulău şi acum dăm numai cu subsemnatu, vai de căciulili noastre, că nu producem nimic pe sector aici nu mişti nimic că stropeşte la caralii, fraierii…Toate şmenurili cu ţîgări e luate de mardeiaşi şi tre să ne ferim cururile la duş, n-ai timp de alte prostii…
**
update 29 aprilie:
1. filmati pe ascuns cand se futeau. Nu-i găseşti aici, dragule, noi am distrus probele incriminatoare.
2. este grea meseria de medic diabetolog. Nu e mai grea ca boala însăşi, care, la rândul ei, nu e grea dacă ţii regimul adecvat.
**
update 28 aprilie:
cum se scrie un acatist pentru vii. Exemplu: Doamne Dumnezeule, ţine-l pe Grigore sănătos să se vindece de lovitura de topor pe care i-a dat-o bietu tata în şale, ca să mă ia şi pe mine de nevastă că mă râde lumea că-s borţoasă fără bărbat şi fă-l şi pe tata întreg la cap, ca să vină la nuntă nelovit de dambla după bătaia cu Grigore. Amin!
**
update 26 aprilie:
ziua europii. 9 mai (a nu se confunda cu ziua femeiei).
**
update 22 aprilie:
imbratisare virtuala. E ceea ce se oferă pe net, când ai sufletul plin de sentimente, şi nu lasă urme de verighetă, pe deget.
**
update 21 aprilie:
nona pentru mama. Nona pentru mama as in noră pentru mama? Da-mi mail, dragule, să îţi explic pe larg, elementarul: tastează, dacă vrei fericire, nevastă pentru mine, nu noră pentru mă-ta, că iese cu păruială între muieri.
**
update 19 aprilie:
scrisoare catre un comandant. Nu există una STAS, începi cu să trăiţi şi termini umplându-l de respect; dacă vrei să îl înjuri, dă-te anonim şi pune pe plic, la expeditor, adresa duşmanului.
**
update 16 aprilie:
in cate zile trece un cucui. Nicio minune nu ţine mai mult de trei zile (plus trei nopţi).
**
update 15 aprilie:
propozitie cu viezure. Viezurele (sau bursucul) vrea să îţi arată cucul.
**
update 10 aprilie:
mancare pt urticarie. A, deci vrei să o întreţii… Nu-i dai nimic din ce-i place, ţii regim cu orez fiert, morcovi fierţi şi făinoase. Cu puţin noroc, scapi de ea şi dai în diabet, de la atăta pâine goală.
**
update 9 aprilie:
1. Ubuntu. Habar n-am ce înseamnă, însă ceea ce mă intrigă este: cum dracu de a nimerit în jurnalul meu?
2. mi se zbate la ficat. E vena cavă, nu e de glumit. Urgent, la medic!
**
update 8 aprilie:
Am pierdut un sentiment dar am regasit regret. …Adânc! Declară tot ce pierzi, nul, şi nu avea aşteptări.
**
update 7 aprilie:
cine taie motul la femei. Nimeni, până acum. Ştim doar cine le poate rupe gura.
**
update 6 aprilie:
asemanarea dintre un inginer si un caine replica. Amandoi stiu ce vor sa spuna dar nici unul nu stie sa se exprime
**
update 5 aprilie:
1. nici o fapta buna nu ramane nepedepsita, nici un ajutor nu ramane nepedepsit, nici un bine nu ramane nepedepsit. Măh, tu îţi cauţi motive să te faci infractor?
2. cum sa subjugi un barbat. Îi spui că fantezia ta ascunsă este să o faceţi în trei, şi că îşi poate alege el gagica numărul 2…
**
update 1 aprilie:
1. urari la 30 de ani. “Iubita mea, eşti o femeie balzaciană, sunt mândru că te am, la mulţi ani!”
2. spitalul militar bucuresti spaga. Nu diferă faţă de celelalte spitale: o injecţie, 5 lei, anestezistul, 200 lei, chirurgul, 500 lei.
**
update 31 martie:
ce inseamna cand calci pe o oglinda si o spargi. Înseamnă că trebuie să aplici unguente şi să pansezi până nu sângerezi şi mori. Deci e de rău.
**
update 30 martie:
1. mitul mielului cum se mai numeste. Se numeşte Iepuraşul de Paşte.
2. lupa de citit in ochi. Un ochelarist care se priveşte în oglindă.
**
update 29 martie:
patimile lui hristos in culise. …Pervers mic şi ateu, nu te satisface nimic…
**
update 26 martie:
formular tipizat acatiste. Am scris şi eu despre această nouă găselniţă a popilor, deci există. În viitorul apropiat, el va putea fi completat online. Însă rămâne aceeaşi întrebare: andrisantul, aka Dumnezeu, ce zice de idee? Întrebaţi-l asta, la secţiunea Comentarii.
…Sau rugaţi-vă direct, gratis.
**
update 25 martie:
1. cum se scoate argintul viu din corp. Scoţi de pe mână toate inelele de aur şi le înmânezi vrăjitoarei. Mai departe ştie ea cum să-ţi ia şi casa.
2. diagnostic proptit. Parafrazând principiul binecunoscut “noţiunea de câine, nu muşcă”, precizăm că diagnosticul nu poate fi proptit, ci doar greşit. Medicul care s-a oferit să vă proptească un diagnostic se referea la un organ anume.
**
update 20 martie:
1. senzatie de acritura din stomac. Senzaţia poate fi de acru sau de amar, acriturile, de regulă, fac parte din categoria murături, care include, de la gogonele, până la funcţionarii publici.
2. in ultima luna ficatul percepe fatul ca pe un corp strain. Fals. În primele luni îi percepe fătului firul de păr şi dorinţa de expansiune şi se manifestă mai mult sau mai puţin vomitiv. În inteligenţa lui, ficatul dă o mână de ajutor, în ultima lună, pentru ca fătul să devină un corp de sine stătător şi să o zbughească spre lumină.
**
update 18 martie:
1. zvonuri napolact. Vi le comunicăm săptămâna viitoare, pe alea vechi, cu aracetul, le ştiţi deja.
2. dandy george. L-a luat în târbacă tot virtualul, şi şi-a şters blogul. Când l-au sunat oamenii a zis că e o farsă. Dar ieri a apărut la măruţă la show, dându-se futac, tot cu faţa aia de intelectual care are ochelari, dar îi lipseşte sclipirea. …Şi azi, distrusele, îl caută pe luzer cu goagălu’. E bine, au nimerit în pagina mea de miştouri.
…Care le cuprinde, acum, şi pe ele.
**
update 17 martie:
1. Căutarea smalţ oale l-a trimis pe om în pagina mea, numită Publicitate. Reiterez ideea că smalţul oalelor de gătit nu trebuie să fie distrus, căci rugina este nesănătoasă; ca să nu mai vorbesc de situaţia jenantă în care ajungi dacă, acasă, ai oala defectă şi îi cauţi, obsesiv, smalţul, pe net…
2. documentare despre manonii. Când le găsiţi, poate ne explicaţi şi nouă ce sunt manoniile şi pe ce program se difuzează aceste documentare.
**
update 16 martie:
1. eu sunt iubirea lui actuală iar tu târfa lui de-aseară. Părăseşte-l pe nemernic, până nu ajungi în situaţia ca tu să fii aia de aseară, iar el să-şi afişeze, mâine, noua actuală.
2. tudorel butoi. Aţi nimerit bine, l-am dat şi eu la vale.
**
update 15 martie:
1. jurnalul lui manon. Aţi nimerit bine, asta e adresa, mulţumim pentru vizită şi vă sugerăm ca, pentru a economisi timpul, să treceţi site-ul la favorite. 😉
2. nona plus maria. Nu cunoaştem rezultatul acestei adunări, nona care vă scrie este o femeie straight, care preferă masculii.
3. prieten care te imbranceste si jigneste. …Nu-l căuta pe net.
**
update 13 martie:
1. Cineva a tastat pe goagăl futare în direct, şi motorul l-a trimis aici.
…Ai nimerit bine, tinere. Futăm în direct tot ce ni se pare suspect.
2. În legătură cu feromoni au efect daca esti certat cu iubitul, remarcăm că am adăuga un “i”, pentru ca aceste substanţe să pară mai multe în propoziţie, şi răspundem aşa: în cazul amintit mai sus, au efect de leşinare a membrului viril.
