1. ce metoda aplici la pantofi care te strang
Metoda împrumutului (Bărbate, tu porţi cu un număr mai mare ca mine, încalţă pantofii mei vreo două ore)
Metoda ciocanului (Bobi, dă-i lu mama spirtu şi cere barosu lui tataia, că am de înmuiat o limbă)
Metoda donării (Mimi, na ăștia, tu porţi acelaşi număr ca mine, eu nu mai pot să îi… umm…huh… asortez)
2. scapat ochelari vedere in diluant, nu vad…
I-ai scăpat cu faţă, cu tot?
3. in afara de zambet ochii sunt minunati
În afară de exprimare sentimentul este clar.
4. simteam o dragoste disperata pt tine
Da. Ca o râie. Şi ai aruncat-o-n eter, în braţele goagălului. De acolo am preluat-o eu şi-am aşezat-o aici, printre litere.
Întrebarea e alta: de ce o mai cauţi? …Că ţi-o dau.
5. ce este cind iese ixuri pe piele
A ieşit singure, ele, aşea? Vezi unde e amplasate şi acoperă-le cu zerourile din şcoala generală.
6. sfaturi pentru dintii frumosi
Staţi încleştaţi când vi se oferă dulciuri, refuzaţi hotărât băuturile colorate, compostaţi mâna care duce ţigara la gură, hai, că se poate, împreună vom reuşi!
P.S: Muşcaţi limba când ajunge la voi mesajul.
7. cum imi fac curaj sa-mi tund parul
Ţi-aş recomanda vodkă pe stomacul gol, dar o să-ţi tremure mâna pe foarfecă, din cauză că o să vezi dublu.
Du-te la coafor. Ca să ai pe cine da vina. Pentru asta nu trebuie curaj.
8. cum sa imi invat catelul sa nu ma linga?
(…Evit răspunsul la prima mână care ar fi conținut întrebarea frivolă unde.)
Auzi, nene, pentru tine, şi pentru alţi imbecili care îşi iau animal de companie din greşeală, căci ei doresc să aibă în casă bibelouri, cu dedicaţie specială de la mine: Aşa pupă căţeii. Dar lasă. Vin eu, grrratis, să îţi învăţ căţelul să nu te mai lingă, ci să te muşte, you fuckin’ moron! Vreeei?
9. mi-a dat jurnalul ei iar eu nu stiu ce sa scriu
Ţi l-a dat ca să-l citeşti, nu te speria. Ba, sperie-te, că o să vrea impresia prin viu grai, ochi în ochi.
10.vreau un limbaj neinteles doar de prieteni
Apreciez sinceritatea. Uite cum faci: ia-ţi toţi prietenii într-o excursie la un adăpost de câini. Când ajungi acolo, tu începi să latri.
11. vreau sa ma angajez intr-un bordel
Nasol. Ăia nu-ţi fac carte de muncă, n-ai şpagă, te arde peştele, spală cu tine pe jos madama şi nu poţi reclama nimic.
Încearcă pe centură. Eşti independentă şi poţi deschide gura a protest când te stropeşte vreun tir.
12. aranjarea mesei motzuri
Okeeey, deci la masa principală nu trebuie să acoperiţi, cu moţul vostru, faţa miresei. Lege.
Deci: acolo le aşezăm doar pe cele tunse periuță, iar pe naşă o plasăm pe scaunul din laterală, ca s-o obtureze, cu cuibul ăla oribil de vultur, și pe soacra mare, şi pe vară-sa Mirela, care poartă şi pălărie, peste turn.
:)))))))))))))))))
Lesin :)))
Hup!
hup back!
maxim!
Esti norocoasa. La mine cautarile sunt de genul “Farmaciile sunt inchise pe 13 iunie?” sau de genul “geaca pene pinguin”!
le-am selectat, scumpa… am unele si mai si. dar, de regula, culmea ironiei, unii care vin aici dau search pe google cu out. ro. LOL! nu e mai simplu sa tasteze direct?
pup.
Uai Nonette… aia cu latratul m-a lesinat
:*:* ce mai face domnul electrician. electrizeaza hormoneii?
:*
mie imi place aia prima, cu pantofii, si aia ultima, cu motzul. rad cu lacrimi. si pe urma zic, ete, eu le-am scris!
ma rog. sa revenim la modestie
(deci il evit. omul e nevinovat. dar nu-l pot privi in ochi. caci inca mi se citeste in pupila gandul pacatos. asa ca sunt tot cuminte. 🙂 )
:* Aoloeeeeoooo… lasa… ca e bine, mai radem si noi, mai glumim. Sa mai treaca amorteala.
*da, sunt in continuare usor devastata, dar sunt in recuperari
Râd cu lacrimi de fiecare dată când ne împărtăşeşti ce-ţi mai spune goagălu’ (desigur fără răspunsuri nu ar mai fi la fel de amuzant :D). Mulţumiri hilizite!
pup. 🙂