Jurnalul lui Manon.

NewYork PIZZA.
“ORGANIZĂM EVENIMENTE FAMILIALE, SIMPLE sau SOFISTICATE“
Sunați la (…)

*

Alo? Bună ziua, în legătură cu anunțul de mai sus pe care l-am găsit în ușă, am și eu o întrebare.

Deci am avea de organizat un parastas restrâns, cu rudele decedatului, cam la vreo 20 de persoane, că restul nu l-au putut suferi.
Dacă vine și Amelia, mătușa aia bogată din America, am cam fi vreo 40 cu toții, că or să dea năvală și moldovenii lu bărbatu-miu după moștenire. Așa.

Sarmalele și cu turta de mălai, țuica și vinul le aducem noi, nu facem deranj de consumație.

Pe la ora 11 noaptea, când vine văru-miu de la nunta aia unde cântă în deschidere la Sorin Salam, e posibil să punem și muzică, depinde cât de mult s-au îmbătat ăia la pomană.

Cu ajutorul dumneavoastră, poate că ne sprijiniți să încropim –  într-o ora, maxim două, și logodna lu fiică-mea cu Gică, că a ieșit pozitiv testul de paternitate și mă gândesc că de jena mătușii Amelia o avea curaj să o ceară pe fata mea în fața rudelor, să scăpăm de rușine.

E, dacă e așa, atunci puteți să puneți muzica mai tare, cu prilejul ocaziei, ca să aniversăm și botezul nepoțelului meu, că nu mai e din flori.

Dacă nu ne iese pasiența cu logodna, atunci dumnezeu cu mila, că frate-miu de-abia a ieșit de la pușcărie și, în negura aia de tristețe și de beție o să facă scandal și o sa-l taie pe Gică, că nu are rușine sau frică nici de mătușa care l-a legănat pe picioare când era mic.

Așa că evenimentul s-ar putea încheia tot cu un parastas. Pe la 5 dimineața.

…Deci voiam să vă întreb: dacă mătușa Amelia, care e pentru noi un VIP, reușește să ajungă în România în timp util când începem noi pomana prima oară – o să taxați evenimentul ca simplu sau ca sofisticat?

1. ce metoda aplici la pantofi care te strang
Metoda împrumutului (Bărbate, tu porţi cu un număr mai mare ca mine, încalţă pantofii mei vreo două ore)
Metoda ciocanului (Bobi, dă-i lu mama spirtu şi cere barosu lui tataia, că am de înmuiat o limbă)
Metoda donării (Mimi, na ăștia, tu porţi acelaşi număr ca mine, eu nu mai pot să îi… umm…huh… asortez)

2. scapat ochelari vedere in diluant, nu vad…
I-ai scăpat cu faţă, cu tot?

3. in afara de zambet ochii sunt minunati
În afară de exprimare sentimentul este clar.

4. simteam o dragoste disperata pt tine
Da. Ca o râie. Şi ai aruncat-o-n eter, în braţele goagălului. De acolo am preluat-o eu şi-am aşezat-o aici, printre litere.
Întrebarea e alta: de ce o mai cauţi? …Că ţi-o dau.

5. ce este cind iese ixuri pe piele
A ieşit singure, ele, aşea? Vezi unde e amplasate şi acoperă-le cu zerourile din şcoala generală.

6. sfaturi pentru dintii frumosi
Staţi încleştaţi când vi se oferă dulciuri, refuzaţi hotărât băuturile colorate, compostaţi mâna care duce ţigara la gură, hai, că se poate, împreună vom reuşi!
P.S: Muşcaţi limba când ajunge la voi mesajul.

7. cum imi fac curaj sa-mi tund parul
Ţi-aş recomanda vodkă pe stomacul gol, dar o să-ţi tremure mâna pe foarfecă, din cauză că o să vezi dublu.
Du-te la coafor. Ca să ai pe cine da vina. Pentru asta nu trebuie curaj.

8. cum sa imi invat catelul sa nu ma linga?
(…Evit răspunsul la prima mână care ar fi conținut întrebarea frivolă unde.)
Auzi, nene, pentru tine, şi pentru alţi imbecili care îşi iau animal de companie din greşeală, căci ei doresc să aibă în casă bibelouri, cu dedicaţie specială de la mine: Aşa pupă căţeii. Dar lasă. Vin eu, grrratis, să îţi învăţ căţelul să nu te mai lingă, ci să te muşte, you fuckin’ moron! Vreeei?

9. mi-a dat jurnalul ei iar eu nu stiu ce sa scriu
Ţi l-a dat ca să-l citeşti, nu te speria. Ba, sperie-te, că o să vrea impresia prin viu grai, ochi în ochi.

10.vreau un limbaj neinteles doar de prieteni
Apreciez sinceritatea. Uite cum faci: ia-ţi toţi prietenii într-o excursie la un adăpost de câini. Când ajungi acolo, tu  începi să latri.

11. vreau sa ma angajez intr-un bordel
Nasol. Ăia nu-ţi fac carte de muncă, n-ai şpagă, te arde peştele, spală cu tine pe jos madama şi nu poţi reclama nimic.
Încearcă pe centură. Eşti independentă şi poţi deschide gura a protest când te stropeşte vreun tir.

12. aranjarea mesei motzuri
Okeeey, deci la masa principală nu trebuie să acoperiţi, cu moţul vostru, faţa miresei. Lege.
Deci: acolo le aşezăm doar pe cele tunse periuță, iar pe naşă o plasăm pe scaunul din laterală, ca s-o obtureze, cu cuibul ăla oribil de vultur, și pe soacra mare, şi pe vară-sa Mirela, care poartă şi pălărie, peste turn.