Mi-e dor de bancuri. Și vreau ca cineva anume să zâmbească. Și să aștearnă aici un banc, căci scrie fenomenal.
Tot fenomenal, fratele meu cel mic, spune bancurile. Are umor, dar și o undă empatică, iar după ce scoate poanta, o repetă, de vreo trei ori, numai din gesturi, lucru care face ca bancul ăla să ți se imprime definitiv. Si să pufnești în râs pe stradă.
Scriu, acum, un banc auzit de la el. E monumental numai spus de el, și nu pot să vă transmit hohoteala care îmi zguduie laptopul pe burtă.
Dar îl scriu, ca să vă dau curaj și vouă.
Azi suntem frivoli. Că așa vrea mușchiul nostru.
***
Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
– Probleme cu pipi?
– Nu pot stoarce o picătură.
– Și …sexul?
– Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou.
– Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
– OK.
Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni.
– Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
– E bine.
– Pipi?
– Ca la robinet.
– Sexul?
– Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
– Probleme, ceva?
– Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă și mi-l îndeasă-n cur.
Un bolnav ametit intr-o ambulanta intreaba panicat de ce il duce medicul la morga, ca doar n-a murit…
La care medicul ii raspunde senin :”-Lasa ca n-am ajuns inca la morga, bre!”
1.Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste.
2. Dacă nu poţi măsura ieşirile, măsoară intrările.
pup
decat LOL!!
Un pacient se trezeste pe masa de operatie, vede un tip in alb si intreaba:
-Doctore, a reusit operatia?
-Care doctor?! Eu sunt Sfantul Petru.
:-))
Un motiv in plus sa nu mai mergem la doctor…ca si cu doctor si fara, putem ajunge in acelasi loc. 🙂
hahaaa, tareeee!! azi e ziua bancurilor se pare 🙂
…pai, ieri a fost a bang-urilor. Treci cu bancu, fum!
Doi barbati insurati stau de vorba la o bere:
– Baii, eu nu cred asa ceva!!!! zice primul iritat la culme
– Baa sa crezi, intareste al doilea barbat
– Cum omule, insurat de atatia ani si..
– …si nimic, continua al doilea posomorat
– Chiar asa, nici o amanta??? izbucneste primul revoltat
– Nici macar una, ofteaza iar celalalt
– Cum e posibil asa cevaa????? isi iese din pepeni primul barbat
– Nevasta-mea n-are nici o prietena, raspunde al doilea imbufnat
per-fect!!!
Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria: − Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria: − Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!… − Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul. − Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot! Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria. După vreo 10 minute Maria începe: − Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot! Ion enervat: − Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.
loooooooool!!!!!!!!!!
O numismatica gaina scofalcita de jale,bolea o data la marginea unei prapastii telurice.Avea ciuma bubonica dar si ciuma draconica.Era tare suparata si chiar necajita sufleteste din aceasta cauza.Se gandea sa se arunce in prapastie dar nu prea indraznea.Atunci,o nulitate machiavelica ii risipi aceste temeri impingand-o in prapastie.In cadere,gaina nu uita sa se spovedeasca unui preot
ne-am daaat dracu’!
Alfred Sthadt,un neamt de bun simt, termina de construit o pensiune aici in Romania.
Ramasese de vopsit doar gardul ce imprejmuia frumoasa cladire.
Gaseste…,evident doi romani si le spune sa termine ei treaba asta, si ii atentioneaza ca nu cumva sa se apropie de grajd, unde are un cal.
Se apuca baietii romanasi sa termine treaba si pe la jmatatea gardului,ajung EVIDENT la concluzia ca e BINE sa fure niste vopsea pentru a o vinde.
Continua sa vopseasca gardul si EVIDENT constata ca nu le ajunge vopseaua.
Unul dintre ei zice : – Am o idee ! Si nici una nici doua,da cu pensula plina de vopsea pe botul bietului cal.
Vine neamtul : – Ce s-a intamplat,de ce nu ati vopsit gardul ?
Romanul cu ideea explica:-Calul a mancat aproape jumate din vopsea.
Neamtul furios da navala in casa si revine in mana cu o pusca hotarat sa impuste calul.
Romanul are totusi mustrare de constiinta si il opreste pe neamt: -Bre,ai inebunit ce ai cu calul ?
Neamtul iesit din minti si cu un comportament total total metamorfozat spune : -Mortii ma-sii de cal ! De cand am inceput pensiunea asta mi-a mancat doua lopeti, betoniera, o drujba,10 saci de ciment,un palet cu tigla si acum vopseaua !!!!!!!!!!!
DE CE MI-AM CONCEDIAT SECRETARA !
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii, si ei, s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”… M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea niciun prieten sau ruda nu m-a sunat sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ” I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: ” E o zi speciala, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”… “Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul ei, mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit…….. cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara… Cu sentimentele nu se joaca!
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
si acum citeste de jos in sus
looool!!!!!!
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune:
“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
– Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
– Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata…
– A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
– Ce-ai patit draga?
– Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: “Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata…
LOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!
Un şoricel alergat de pisică intră înebunit în grajd. Dă peste o vacă:
-Văcuţo ajuta-mă, ascunde-mă repede, te rog, te implor!!! \
-Unde să te-ascund? Stai că mi-a venit o idee! şi se balegă pe el.
Intră pisica: Vaco, zi-mi unde-i şoarecele?!
-N-am văzut niciun şoarece, dar caută şi tu pe-aici…
Se uit pisica prin grajd şi vede codiţa şoricelului ieşind din balegă.
1. Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
2. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
3. Daca tot te bagi in rahat… baga-te cu totul!
Daaaa! Clar. Betoon! 😉
ete, imi trimise un baiat pe mes, alta varianta:
Odată, într-o ţară îndepărtată, a trăit o vrabie tânără foarte rebelă. Când a venit sfârşitul toamnei şi celelalte păsări au decis să plece spre ţările calde, vrabia s-a hotărât să nu plece cu ele. După câteva zile a venit frigul şi vrabia a început să zboare spre sud, dar, după ce s-a înălţat în văzduh, gerul a devenit atât de puternic încât i-au îngheţat aripile şi a căzut într-o fermă. O vacă tocmai trecu peste vrăbiuţă şi făcu o balegă pe ea. Vrabia s-a gândit că acesta îi este sfârşitul şi că va muri sufocată, dar căldura emanată de balegă a încălzit-o şi a readus-o la viaţă. Astfel, caldă şi fericită, păsărica (spusei bine?!) a început să… ţipurească şi să cânte. O mâţă, auzind aceste minunate sunete, a ajuns lângă balegă, a dat-o la o parte şi a păpat vrăbiuţa.
Morala?
> nu oricine se cacă pe tine e duşmanul tău;
> dacă cineva te scoate din kaka nu înseamnă că acela e şi prietenul tău;
> dacă eşti fericit şi te simţi bine când şezi în rahat, baremi ţine-ţi gura închisă…
Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
– Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
– Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
– Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”
geniaaal!!!!
Ioana si Maria la cules de sfecle. Scoate Maria o sfecla mare de tot si zice:
-Ia uita fa Ioano asa e si “drimba” lui Vasile al meu!
-Cum fa? Asa di mare?
Nu fa! Asa di murdara!
looool!!!!!!!!!!1
Intr-o seara un francez se duce sa se cazeze la un hotel. E 12 noaptea,si 12 km pana la primul oras, iar el pe bicicleta.
Receptionerul ii spune ca nu mai are camere,decat una la ultimul etaj,dar e bantuita.
Omu’, de nevoie ce sa zica, accepta
La 2 noaptea, geamul se tranteste de perete, se aude un urlet groaznic, omu’ sare din pat speriat,si vede o stafie care urla: Sunt fantoma cu un ochi verde si am venit sa te bantui!
Ala,speriat, sare pe geam.
A doua zi, povestea se repeta, cu un englez. 12 noaptea, 12 km, doar camera aia libera, omu accepta, stiindu-se om curajos.
La 2 noaptea se sparge geamul, pe el intra un vant napraznic si dupaia se aude un urlet: sunt fantoma cu un ochi verde si am venit sa te bantui. Asta, speriat, sare si el pe geam.
A treia seara acelasi lucru, cu un roman. Omu’ accepta camera fara sa stea pe ganduri, si la 2 noaptea cand avea si el somnu’ mai lin, fiind obosit, ZBANG! geamu’, apare un spirit infricosator, alb tot, si urla:
Sunt fantoma cu un ochi verde si am venit sa te bantuii!
La care romanul trezit din somn, cu caciula pe o ureche si chior de somn:
Sunt Ion de la Tartasesti si tu o sa fi fantoma cu un ochi vanat daca ma mai scoli asa din somn!
Isi ia Ghita masina, si merge la Ion sa se laude. Ion, curios, il intreaba ce culoare e masina:
Ghita: Ba Ioane ba, stii tu ceru’ ala senin, de dimineata?
Ion: Da baaaa…
Ghita: Ba ioane ba, stii tu ceru’ ala albastru, superb?
Ion: Da ba ghita ba…
Ghita: Ba Ioane ba, stii tu ceru’ ala albastru, senin, curat, intens?
Ion: Da baaaaaaaaaaaa…..
Ghita: No…exact asa numa ca pe verde.
lool!!
Ma scuzi Nona ca am monopolizat rubrica,dar sint atit de faine ca nu pot sa nu le scriu;):D
La olimpiada de la Beijing, in prima etapa Romanii au luat o medalie. In cea de-a doua etapa romanii au luat alta medalie, in cea de-a treia etapa au fost prinsi.
Deci asta e distrugator, de-a dreptul!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (monopolizeaza, iubita mea, ca rad cu lacrimi) Puuup!!!!
:))
Două blonde stau de vorbă:
– Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
– Şi au fost grele întrebările?
loooooooooooooooooool!!!
Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei … Se intrevede o bataie cu pietre …cum era la moda.
Iisus:
– stati ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !
…liniste in multime … totusi de undeva zboara o caramida … fix in capul Magdalenei…
Iisus (uitandu-se in multime):
– aoleu mai mama …ma disperi !!!
daaa, il stiu, cand e spus, cu privirea de rigoare, e hohotitor!
Un tip beat la un bar ii cere chelnerului 3 cafele:
-3 cafele…
-3 cafele???
-Da , una petru mine , una pentru tine , alta pentru ma’ta.
A doua zi acelasi tip , tot beat cere aceluiasi chelner:
-3 cafele…
-3???
-Da…3…una pentru mine , una pentru tine si alta pentru ma’ta.
Chelnerul nu se mai poate abtine , sare peste masa si il snopeste in bataie pe betivan.O zi mai tarziu , apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul , ironic:
-3 cafele?
-Nu , doar doua: una pentru mine si una pentru ma’ta , pentru tine nu , ca pe tine vad ca te agita!
betoon!!!
O blonda catre alta:
Auzi fata, cum se zice corect.. Irak sau Iran?
Bula la scoala. Invatatoarea roaga elevii sa spuna nume de animale.
Ionel : pisica, iepure,cal
Invatatoarea : Bravo! Georgel ?!
Georgel: caine, oaie, vaca.
Invatatoarea : Bravo. Bula?!
Bula : lupusor, porcusor,pisicuta….
Invatatoarea : Bula, fara diminutive!!
Bula : Bine, VEVERĂ, BUFNĂ, LICURE!
:-)))
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
-Bade cat cosesti pe zi?
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti, s-a dublat
productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut, eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade, unde fugi asa ca am venit să-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of, m-am linistit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de “dudă”
ca sa pot cosi si noaptea.
doooamneeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!1
Doi lupi se pregatesc sa atace o stana de oi. O bufnita ii aude si ii paraste ciobanului. Asta se pregateste, isi bate niste cuie in bata si faca o gaura in gard ca sa atraga pe lupi acolo. Se lasa noaptea. Cei doi lupi ajung la stana, gasesc gaura din gard, iar unul din ei se si repede. Ciobanul, pe faza, il plezneste peste gura de-i trasnesc maselele. Lupul se retrage repede si duce laba la gura. Celalalt il intreaba: Ce e, ma, ce s-a intamplat? Astalalt: Ba, intra tu primul ca pe mine ma pufneste rasul!
deci rad de morrr!!!!!!!!!!1
Trei broaste pe 3 nuferi. Prima, oac ! A doua oac ! A treia oac oac !!! Prima scoate un pistol si o impusca pe a treia. A doua o intreaba pe prima: Ce avusesi fai cu aia? Prima raspunde: Stia prea multe …
geniaaal!!!
Un tip cu un motor de 300/h trece in viteza pe langa un bar si striga:
Cine are motocicleta ca a mea? … nimeni.
Dupa o ora iarasi:
Cine are motocicleta ca a mea? … nu raspunde nimeni.
Dupa inca o ora:
Cine areeee moooottooocciiicleeettaaa caaaa aaa meeaaa? Enervat, un tip din bar zice:
Eu!!!
Siii cuuum seee oooooopreeeeeeeeeesteeeeeeeeee??!!
doamneee…loooooooooooooool!!!!!!!!!!!!
Pe Transfagarasan urca masina politiei in marsariér.
Un trecator ii intreaba:
Da’ bine ma’ baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsariér.
Trecatorul din nou:
Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
Am gasit loc de intors!
bunn! 🙂
-De ce a murit Florin?
-Încă nu știm, la autopsie s-a cam zbătut…
mi-nu-nat!
Doctorul către pacient: Văd că tușiți mai ușor în această dimineață. Pacientul răspunde: Da bineînțeles, doar am exersat toată noaptea…
buun!
Un politișt dă un examan de cultură generală. Are o pilă, pe cineva din comisie. Profesorul îi spune: ”Uite, eu o să te întreb care este cel mai mare poet al țării, iar tu vei răspunde Mihail Eminescu. Apoi te voi întreba care e cea mai frumoasă poezie a lui, iar tu vei răspunde Luceafărul. Iar dacă nu ții minte, scrie pe un bilețel și pune-l în ghete.” Polițistul se conformează. La testare, profesorul îl întreabă: ”Care este cel mai mare poet al țării?” Polițistul răspunde: ”Mihail Eminescu.” ”Și care este cea mai frumoasă poezie a lui?” Polițistul se face că se împiedică, se uită în pantof, apoi se ridică și spune: ”Clujana”.
looooooooooooooooool!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111
Două polițieste trecute de prima tinerețe vorbesc. Prima zice: ”Bărbatul meu e un nesimțit. De 20 de ani lucrează lângă o florărie și nici o floare nu mi-a adus!”. Cealaltă răspunde: ”Da și al meu… Tot de 20 de ani lucrează lângă Conservator și nici o conservă nu mi-a adus…”
O blondă, ca să nu mai fie considerată proastă, se vopsește brunetă. Merge cu mașina pe un drum de țară și întâlnește un cioban cu turma. Intră în vorbă cu el. Îi intră la inimă și ciobanul decide să îi facă cadou o oaie și o pune să aleagă. Ea alege și se urcă în mașină. Ciobanul vine la mașină și îi zice: ”Dacă îți spun care e culoarea naturală a părului tău, îmi dai câinele înapoi?”
Un polițist oprește pentru exces de viteză un șofer. Îi ia carnetul și exclamă suprins: ”Domnul Lucian Blaga!” și îi dă carnetul înapoi, să plece, apoi continuă: ”Mai citim și noi, ce mai…”
buun!!
-Ce este mic, verde și mănâncă pietre?
-Micul Verde Mâncâtor de Pietre.
Doamna învățătoare către Gigel: ”Dacă vrei, poți.”
Gigel: ”Deci pot să bat un cui în brânză?”
Bulă se trezește scârbit și spune către tatăl său: ”Tată, eu nu mă mai duc la școală.” Tatăl său îi răspunde: ”Trebuie să te duci.” Bulă: ”Nu tată, nu mai pot, m-am săturat.” Tatăl: ”Trebuie să te duci, doar ești directorul școlii.”
Se întâlnesc Ion și Gheorghe. Ion: ”De ce ești așa amărât, măi Gheorghe?” Gheorghe: ”E, mi-a murit măgarul… Și nu îmi e doar de el, ci și de munca mea, că a durat așa mult să îl învăț să trăiască nemâncat…”
-Când are un scoțian limba neagră?
-Când și-a scăpat sticla ce wiskey pe un drum proaspăt asfaltat.
În pădure s-a deschis un nou magazin. Lupul, ursul și leul sta la coadă dimineața, înainte de deschidere. Vine iepurașul și încearcă să se bage în față. Lupul îi dă un pumn. După un timp, iepurașul încearcă să își facă loc din nou, dar ursul îl pleznește de îl lasă lat. După încă o vreme, iarăși încearcă iepurașul să intre, dar leul îl urechează și în împinge în spate iar. Iepurașul începe să bombăne: ”Eee, dacă oi mai deschide eu azi magazinul…”
daaa, mi l-a zis si un prieten, lool!!!!!
Întrebare la radio Erevan: ”Este adevărat că în Republica Socialistă Sovietică Moldovenească grâul crește cât stâlpul?” Răspuns: ”Da, tovarășe ascultător. Uneori și mai rar.”
😆
Întrebare la radio Erevan: ”Este adevărat că America, Anglia, Franța și celelalte țări din Occident pot apuca și ele zorii luminoși ai socialismului?” Răspuns: ”Da, tovarășe ascultător. Dar ar fi păcat de ele.”
Culmea ezitarii: sa ezit…? sa nu ezit…?
daaa!!!!!!!!!!!!!1
Invatatoarea, la scoala:
– Bula, ia spune tu, cu ce se ocupa parintii tai?
– Mama e gladiatoare si tata procuror.
– I-auzi! Pai cum asa, mai Bula?
– Pai… mama vinde gladiole si tata le procura 😀
Chelnerul, la pizzerie, catre o blonda:
– Cum doriti sa va tai pizza, in 6 felii sau in 12?
– Vai de mine, in 6, in 6, ca nu pot manca 12!
geniala, asta!!!!!!!!!!!!
lol sunteti de-a dreptul……….. savurosi… am ras la unele m-am spart… mi-a placut mult ala cu bietul betiv ce comanda si el 3 cafele si-l bate chelneru… lol…
si ala al lui manon e cu talc, despre programarea genetica sau organul tot organ ramane.
stiu si eu unul singur la ora asta:
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini. In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu!
Păi nu? Purtați centura de siguranță! 🙂
deci si al tau e de cooomaaa!!!! Incredibil, am plans, azi, si am ras, in reprize, doamne, parca sunt nebuna…
-Cum se numește o blondă naturală care își vopsește părul brunet?
-Inteligență artificială.
L-am primit acum pe mess, e vulgarel, sorry:
Culmea frigiditatii: hotaraste-te odata, ori intri, ori iesi, si nu te mai frasui atata!!!!!!!!!!
Asta e cam aiurea.
O blondă vine la coafor, cu căștile pe urechi. Se așează pe scaun și tace. Coafeza spune: ”Ce doriți, domnișoară?” Blonda tace. Coafeza îi căștile de pe urechi și zice: ”Ce doriți domnișoară?” Blonda se sufocă și moare. Polițistul, când au venit să o ridice să o ducă la morgă, începe să asculte ce asculta ea pe căști. Acolo spunea: ”Inspiră, expiră. Inspiră, expiră. …”
nu-i aiurea, e misto, il stiu, voiam si eu sa il pun aici, da mi-o luasi inainte. 😛
Turcii au aflat că într-un sat din Muntenia sînt numai fecioare. Se pregătesc ei de o campanie peste Dunăre şi pleacă în satul cu pricina. Ajunşi acolo, dau într-adevăr de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treabă şi spre seară se adună în tabăra lor, obosiţi, fiecare lăudîndu-şi bărbăţia. Un singur turc, mai slăbuţ, supărat, îi spune paşei:
– Mărite paşă, în satul ăsta mai este o babă care-i virgină încă. Eu n-am reuşit nimic.
– Nu-i nimic. Mergem cu toţii la ea acum.
Merg turcii de înconjoară casa babei şi încearcă să intre pe uşă, dar baba îi aruncă afară pe geam. După ce se plictisesc turcii de ieşit pe geam, baba iese în prag, îşi pune mîinile în şold şi spune:
– Nu s-a nascut încă turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
Loool!!! Te pupa mami, cu mult drag, imi lipsisi!
Sa oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
– Bufnita , tu esti?
– Nu sint , vrabiuta!
– Da ce ai ochii asa mari?
– Ma caaaaac!
doamne, rad cu mana la gura…
sorb din minunatul asta de jack si imi tin mana pe abdomen…rad de aproximativ 10 minute si nu ma pot opri 😀
citisi pe-aci, prin jurnal, ce iti spusei de beute? Ai?
vrabiuta gingasa,mica,dulce…cioculetul dragalas 😀 😀 😀
– Sunteţi ginecolog?
– Nu, dar aş putea arunca o privire.
La magazin:
– Sa va pun si niste ciupercutze?
– Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
– Cum doritzi! Pot sa vi le imprastii pe podea…
doaamneeeeeeee, rad de moor….. :-))))
Stewardesa catre un calator:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu.
dementa, iti dai seama, ce fata are aia…looooooooooooooool!!!!!!!!!!!!!11
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
– Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
deci asta e monumental!!!
– Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?
<>
betoon!!!!!!!!!!!!!!!
Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
– Lume, lume, soro lume…
Poliţaiul zise:
– Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
– Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…
mi-a mancat asta ce-ti scrisesem intre <> care-s parantezele mele
mai scriu o data:
ziceam ca te citesc daily, manon. nu m-ai simtit?
naah…ma alint ca mi-esti draga ;))
pup manon
te iubeste mami, ma referam ca nu te-am mai pupat de mult, pe coridoare… pardon. pe obraji, pe coridoare. mna. nu iese. 😉
Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
– La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.
Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea c****le. Atunci beţivul zice:
– Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
– … hîc …hîc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…
Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
– De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
– Pentru că te pişi pe fîşul meu!
looooooooooooooooool!!!!!!!!!!!!!!!
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
– Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
– Da, am, răspunde soţul, micul dejun!
– Aşa e că azi noapte n-ai simţit nici un zgomot cand m-am întors de la întrunire? Am păşit cu mare grijă.
- Tu poate că ai păşit cu mare grijă, dar cei patru amici care te tarau…
moooooooooooooooooooooooooorrrrr!!!!!!!!!!!
mooooooooooooooooooor 😀 😀
Un miliţian dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
– Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie…?
– Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”…
– De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
– Şi te ajută la ceva? Adormi?
– Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.
Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
– Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!
– Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic? – Combină-le! – Nevastă-ta ne înşeală!
sotul : nu poti sa imi spui ceva care sa ma faca sa fiu trist si bucuros in acelas timp…
sotia : ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai !
Cum ii trezeste Alba-ca-zapada pe cei 7 pitici? Raspuns: 7 up!!!
Clientul, in magazin.
Vanzatorul il intreaba politicos: – Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi, dar, fiecare cartof impachetat separat!
– Trei kilograme de portocale, si fiecare portocala ambalata separat!
Vanzatorul se conformeaza, vizibil iritat, cererilor clientului.
Clientul se mai uita prin magazin si, la un moment dat intreaba: – Ce este acela negru, din bolul de sticla?
– Mac, cretinule, dar nu este de vanzare!
Asta a fost mortal =)) sunt pe jos de ras!
😉
Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, îşi punea un prezervativ. Deodată intră Bulă peste el în cameră. Tatăl lui, vizibil jenat, ca să nu-i vadă fiul erecţia se apleacă şi se preface că se uită pe sub pat după ceva. Bulă îl întreabă:
– Ce faci tată?
– Uite, am văzut un şobolan în cameră, s-a ascuns sub pat şi acum îl caut.
La care Bulă:
– Ahaa…şi… vrei să-l f**i?
deci rad cu lacrimiiiiiiiiiii
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
– Eram putini!
daaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!
io lesiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin
este incredibil !!!!!!!!!!!!
Intra un cal in cinematograf : -Un bilet va rog.
Vanzatoarea socata : -Un cal care vorbeste !
Calul : -Nu ca inauntru tac…
loooooooooool!!!!!!!!!!!!
– Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg.
ANUNT!! “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: “John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!”
Frantuzoaica: “Jean, ce-i al tau e pus deoparte!”
Unguroaica: “Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!”
Romanca: “Ioane, numa-n cap nu da!”
Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
– Fiti atenti in ce era sa calc!
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
– Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete…
– O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo ….
Un sfat de la un prieten: De ce să tot dai banii pe mâncare, când poți să mănânci bătaie?…
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
– Cu ce va putem servi?
– Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
– Concret, la ce va ganditi?
– Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa…
Speedy Gonzales: Aș omorî pe oricine pentru 100 de dolari. Dar tu ești prietenul meu și te omor pe gratis.
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????… Se fura patru oua ….
Care-i pedeapsa pentru bigamie?
Doua soacre!
Cum se numea soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra, el traia in Paradis!
lool!!!!
Am ras de m-am spart la bancul cu trompa. Si l-am dat si colegilor de birou. buna portia de ras 🙂
ala e bun cand il spui, ca faci si gestul. e dementa. te pup, ma bucur ca mai treci pe aici.
Rad cu lacrimi , ma doare burta ! Am inviat , eram ca o leguma :)))))
azi noapte, imi dadea bancurile pe mess. radeam de capiam, si dupa ce ne trageam sufletul, ii ziceam, :urca-l! si, uite asa, pana tarzior, spre dimineata.
te pupa mami.
Da , le-am primit si eu de la el , am lesinat , am epuizat stocul de lacrimi :))))))
artcereative , esti enciclopedie de bancuri ;))))
Mai trec, cum sa nu mai trec? Am avut niscai probleme si prioritati, da’ ma straduiesc sa tin pasul cu blogurile 🙂 >:D<
hugs! 🙂
DE LA CARMEN, PE MAIL. MULTUMIM SI PUPICI!!!
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
– Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
– Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
– Ia-ti singur o patura, trantorule!
———————
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi;
———————————–
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos…!
———————————
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
————————-
Tatal trimite o telegrama fiului, student.
– Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte !!
————————–
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.
—————————
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
– Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
– Important este sa alerg mai repede decat tine!
—————————-
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continuu:
– Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
– Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?
———————-
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang’ si iepurele a cazut mort…Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact!
——————————
…………………………..
– Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun…..
– Dar asta nu este asa de grav
– Problema este ca ma trezesc la 6.
Maria la vrajitoare:
– Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile, te vei casatori cu Ion.
——————-
Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
– Vai, ce frumos este! De unde il ai?
– Din Africa, raspunde repede papagalul.
——————————
Medicul catre pacient:
– Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
– Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
– Nu,dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
Cafea de criza….. Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa
fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata…
S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.
-Marie, eu cred ca ma duc… si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie, sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai …tocmai de aceea
O blonda la doctor
-Domnisoara unde va inteapa?
-In masina, dar mi-a promis ca in curand, inchiriaza o garsoniera.
Dintr-un raport al Politiei: “Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire
noi Politia i-am luat-o inainte”
pentru un zambet de dupa masa… G.
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
– Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
– Si tu, asa mare si tot fara sutien
————————————————————————
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
– Domnisoara pot sa va conduc acasa?
– Desigur, unde locuiti?
————————————————————————
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
– Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
– Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
————————————————————————
– Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
– Si ati taiat franghia?
– Nu, ca inca mai misca!
—————————————————————————
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…
– Numele? intreaba Sfantul Petru.
– Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
– Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
– Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
———————————
Sotul: – Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter.
——————————–
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
– Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
– Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
– Dar tu lipsesti doar de o zi!
– Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
——————————————
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…
——————————————-
Sotia il intreaba pe sot:
– Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
– Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
——————————————————–
O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica?
– In mana….
——————————————
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj – în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
———————————————–
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah’, parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea maica-ta diabet? …
————————————————————————-
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste ‘rugaciune’, dar cand
Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste ‘schizofrenie’?
———————————————————————
– Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…
—————————————————————————-
Chelnerul catre o doamna:
– Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
– Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ..
—————————————————————————–
– Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
– Zi-o pe aia proasta.
– Aseara am fost la un bal de homosexuali.
– Si aia buna?
– M-au ales regina balului!
——————————————————————–
Un betiv povesteste: … si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, gata sa intru in baie si
deodata aud ..”Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.”
———————————————————————-
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
—————————————————————–
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea,
se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
– Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
———————————————————————-
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
– Aveti prezervative?
– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in
al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite
marimi!
La care pustiul raspunde:
– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea
rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum
sa stie marimea…inca
———————————
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
————————————-
O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
– Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!
————————————–
3. Într-o zi, o soţie se plânge soţului:
– Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
– Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
– De unde ştii? întreabă mirată soţia.
– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
—————————————–
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
——————————————
În sala de judecată:
– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.
———————————-
– John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
– John, era cineva în lighean?
———————————-
Cum se sinucid blondele?
– Se aruncă de pe sandale.
——————————————-
Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
R: Acceptabila.
——————————-
I: De unde se obtine lana pura, virgina?
R: De la o oaie urata..
——————————–
O doamnã XXL îsi intreabã medicul de familie:
– Domnule doctor, ce pot sã fac pentru a pãrea mai subtiricã?
– Intuneric, doamnã…
————————————–
Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
– Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
– Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…
———————————
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
– Anestezie.
– De-a noastra sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat..
– Atunci de-a noastra.
– Nani, nani…
————————————
Domnule doctor… sunt bolnav…
– Dar ce te supara?
– Cred ca am un sindrom de reactii inverse!…
– Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
– Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur..
—————————————–
La psihiatru:
– Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
– Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum – un nimeni…
—————————–
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
– Domnule doctor, am un cutit in spate!
– Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
– Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
– Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
—————————————-
O pacienta ii spune dentistului sau:
– Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
– N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
———————————–
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”….
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta..
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20.. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
—————————————
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi….
——————————————–
Se duce Maria la preot :
– Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
– Spunde fiica mea…
– Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
– Da, da parinte si apoi am facut sex.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
– Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
– Vise fiica mea… vise…
———————————————-
Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine?
————————————-
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
– Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
– De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
– Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
– Si atunci?
– Pai noi in Rusia nu avem negrii….
—————————————-
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.. Un trecator intra in vorba:
– Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
– Nu ma intereseaza! Eu sunt rus….
—————————————-
Un rus prinde pestisorul de aur.
– Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine , una poimaine. Care e dorinta de azi?
– Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!
Zis si facut.
A doua zi, pestisorul:
– Care e dorinta de azi?
– Rusul: mai fa-mi o sticla din aia…
——————————————
A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
– Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe.. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
– Hristos a inviat, tovarase Stalin!
– Stiu, stiu, am fost deja informat!
————————————————-
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York ?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?
M: Nu..
————————————–
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
———————————
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus “Unde sunt, Cathy?”.
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
—————————————–
Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit.
——————————————
Dimineata, tatal le spune baietilor:
– Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Baiatul mai mic:
– Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
– Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca – zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
– Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
– Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu…
– Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
– E o cutie patrata, – observa tatal.
– Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, – zice mezinul.
– Daca e rotund inseamna ca-i oranj, – cugeta mijlociul.
– Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, – conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
– Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!…
——————————————-
O doamna, martora la tribunal e intrebata de judecator:
– Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou:
– Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!…
————————————————
La tribunal.
– E adevarat ca l-ai facut pe reclamant “imbecil si magar”?
– Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
——————————————-
John!
– Da, sir!
– Unde este cainele?
– Facea politica si l-am impuscat!
– Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
– Manca rahat in gradina.
———————————————
John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
—————————————
– John, du-te afara si uda florile.
– Sir, dar afara ploua.
– Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
————————————————-
Examenul de Fizica
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2 (examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare. (examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (“g”), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia “g”. (examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire – presiune care variaza cu inaltimea – si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?
Studentul acesta a fost Niels Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
[…] omul cu trompa in frunte. Dacă faci vreo referire la bancul pe care l-am pus în jurnal acum ceva timp, da, are sens schimbarea. Când ai trompa în frunte, […]