Jurnalul lui Manon.

De fiecare dată când intru într-un Mall mă simt ca un Tarzan îmbrăcat la costum, lovit de atac de panică și pitit în debara.
Am amețeli, silabisesc în gând definiția cuvântului claustrofobie ca s-o uit și ritmul meu e ca traiectul unui glonț din ciclul Matrix.

Mai bine m-ai băga în apă, teroarea mea de veci, și m-ai pune să caut lănțișoarele pierdute, pe fundul bazinului.

Am fost, duminică, în Mall-ul din buza casei mele, cu două scopuri clare. Să văd un film sugând la suc cu mâna în popcorn, să bântui prin magazine și să mă bucur de prezența Iuliei. Deci trei scopuri, ultimul declarat fiind chiar primul pe listă- deci iată, încă nu mi-a trecut amețeala.

Mall-ul din Vitan, ocolit cu grijă de vreo doi ani, e pe moarte, i-am simțit aerul comatos de la intrare. L-au părăsit fițoșii d’antan, în locul lor sunt instalați figuranții în șlapuci, blajini și moi, însoțiți de dame machiate în stilul fiului faraonului Amenhotep.

Ne-am comandat mâncare de la Mc Donald’s, să ne amintim de tinerețile pierdute, dar n-am apucat să savurez prima îmbucătură, căci ochii mi-au fost supți de decorul atârnat din boltă.

Imaginea generică îmi inspiră o înmormântare de oameni proști, cu bani mulți, care împodobesc un mormânt cu buchete de flori și cu coroane cât pentru tot cimitirul, dar pe care, în lipsă de loc, le agață de baloane, să plutească în spațiul de deasupra. Fâșiile de material, dorit festive, pe care sunt lipite, ici și colo, șabloane de fluturi decupate-n grabă, vrăjitoarea aia, sau ce dracu o fi, atârnată de gât ca la judecată, dau atmosferei un aer sărbătoresc – propriu instituțiilor corecționale.

Mi-a rămas fishmacul în gât.

Am încercat să evit panorama, focalizând în apropiere. În jur, toți mâncau. I-ați urmărit, vreodată, pe oameni, cum mănâncă? E fascinant, însă trebuie să ai ficatul sănătos. Este uimitor în câte feluri se poate mesteca, și cât de la vedere, o bucată de pâine, se transformă în bol alimentar… Se mestecă în zig zag, în valuri, cu gura deschisă, tip respirație de polipi, rapid, în vârful buzelor, iepurește de parcă dau tătarii…

Mi-a rămas și bietul cartof, în gât, așa că l-am înecat în cola, resemnată la ideea că mergem să vedem un film pentru fete.

A apărut sex in dă citi partea a doua și ne-am orientat spre el, că desene animate nu aveau decât dublate oribil.

N-am reușit să facem rezervare pe internet căci locurile erau epuizate, așa că am dat buzna să cumpărăm bilete de la ghişeu.

Așezate confortabil în fotolii și bâzâite anemic de aerul condiționat dat pe economy, am remarcat că eram doar o mână de spectatori, deci faza cu epuizarea biletelor aparține probabil, ca idee de marketing, unui om care e pe lista de disponibilizați.

N-am văzut în viața mea un film mai prost ca acesta, care se târăște, agonic, sub ochii noștri loviți de simțul ridicolului.
În primul rând nu înțeleg, unde se ascunde sexul din titlu? În blazarea cuplurilor? Și-n ultimul rând, cine dracu a machiat actrițele alea în așa hal, voiau să ne arate că au împlinit, împreună, 200 de ani? Care-i poanta? Unde-i șpilul?

Am reținut, da, recunosc, un fund mișto de bărbat și cât de urâțică, biata de ea, este Carrie…
…Mă gândeam că se vehicula, după lansarea lui Avatar, ideea că unii oameni visau la sinucidere… Ei bine, eu regretam amarnic decorul funebru din tavanul Mall-ului…

Mi-a rămas și popcornul în gât.

…Și-acuma meditez (deși nu știu dacă vorbesc eu sau urticaria  – pe care mai am puțin și o trec în buletin): pentru o bună digestie, trebuie să evit spațiile mari închise și filmele care au în titlu cifra 2.

Urăsc terasele de fițe, din cauza figuranților care folosesc parfum ce face aerul din jur, plasmă, și a ochilor fomiști. Da, ochi fomiști.

M-au târât într-o terasă de fițe Iulia și Șagunelul, ei voiau să bea o limonadă acră deci sănătoasă iar eu să mă spurc la un  Caffe Frappe, căruia Șagunelul i-a mâncat biscuiții, că îl leșinase limonada.

Ne-ai adunat, doamne, pe noi, trei, în terasa din zona Alba Iulia…trei personaje care sunt croite pe principiul caragialesc simt enorm și văd monstruos, cu ac pe limbă pentru caracterele maziliene din jur.

Mi-am zis să fiu decentă și să mă ocup de împrietenirea celor doi membri ai familiei mele sufletești, ca să nu îmi ridic privirea la pestriții din zonă și să comentez impresii…
Ei, aș! Ăștia doi s-au iubit de cum s-au văzut, așa că, din momentul în care fundulețele noastre s-au așezat pe canapeaua de living de pe trotuar, erau, la acea masă, trei perechi de ochi care adunau impresii și le suflau, discret, pe lângă pai, celorlalți.

Ospătărițele erau mișto. Aia care ne servea m-a iubit instant, n-avea încotro, că o îndrăgisem eu din prima. Așa că stătea coadă pe lângă noi, n-a ratat niciun moment din care putea să scoată și ea un zâmbet, sau un râs din suflet. …De-a noastră, cu suflețel curat, inimă deschisă și ochi de cristal, nepervertiți.

La terasele de fițe nu există întristare sau suspin. Crizele amoroase, de bani, de sănătate sunt stopate la intrare. Eu am introdus clandestin, acolo, că nu știam regula, un pui de dor, pe care l-am ținut cuminte la picior, sub privirea îngăduitoare a fetei de la bar, care își pitise bine puiul ei de durere, în colțul pupilei stângi.

Și ete cum cei trei mușchetari stăteau la o terasă la care avea acces interzis însuși vântul.

Am remarcat burticile mândre și am admirat mașina fostului soț al Răduleascăi, că de el ne-am speriat unanim, e mic și pătrat, cu umeri lați și rigizi. Am descoperit farmecul unei sandale frumoase, care pune în evidență, remarcabil, celulita scoasă la iveală de tratamentul minune cu vacuum. Câtă pace și serenitate…Câtă atmosferă degajată…toți erau de-ai casei…

…Până când și-au făcut apariția ele. În număr de trei. Una blondă, albită prea mult, alta, tot blondă, nedecolorată suficient și a treia, cum altfel, brunetă, ce pana corbului! Îmbrăcate horror, cu rochițe din stămbiță accesorizate la kilogram gablonț, cu unghiile acelea, prea lungi și prea ciclam.

Părul era aranjat pală de vânt pe corabie în derivă. Machiajul, la indigo: gura cu creion pe dinți și ochii tușați linear ca biata regina Cleopatra când au așezat-o în coșciug, ca să dea prestanță feței.
Privirile, de femei disperate, în căutare de mascul care să plătească sucul de după.

Serveau din halbe, limonada, direct, ca titeii la meci, iar de pe biata -unică farfurioară, prăjitura de ciocolată era frământată de trei lingurițe, pe rând. Fierea mea mi-a dat un cot în ficat, la un anumit moment, căci remarcase imaginea de vis în care blonda cea albă și-a scos, de sub unghiile false, puțină cremă de ciocolată, pe care, din decență, că doar nu era să o depună pe șervețel, a așezat-o direct în gură.

Drept urmare mi-am luat seama la iminenta erupție de urticarie și ne-am axat, noi, cei trei intruși, pe ceea ce știm să facem mai bine: ne-am izolat, again, în plin aer liber din plin centrul capitalei, pe îmbrățișări, pupături și poze, muuulte poze, de l-am dejghinat pe Șagunelul și am fericit-o pe fata de la bar care, la rândul ei, bucurându-se de chicoteala noastră fermecătoare, a uitat, preț de o oră, de melancolia gravă cu care a venit la serviciu…

– Uite, na, mi-am albit dinții, a costat operațiunea o groază de bani, dar merită…
– Mișto, bravo!
(Și-mi țin limba la timp, nu vreau să-i stric joy-ul, albul orbitor scoate periculos în evidență piatra gălbuie…)

**
De trei ani sunt la modă pantalonii patul lui procust, cu talie scurtă, pentru femei, schepsis inventat de un misogin care vrea să demonstreze că 99% dintre reprezentantele sexului frumos s-au născut absolut defecte.

Găselnița acestui tipar este perfectă, cred că aș pune-o în top, la locul doi, după masca lui Hannibal Lecter.

Acest tip de pantalon este unic în istoria modei.
Burțile, cu mărimi de la 2 la 7, lăsate în voia colacilor, devin șorț.
Mânerele laterale de grăsime se umflă deasupra de betelie.
Croiala cracului arată că pulpele trebuie prezentate cu generozitate, după moștenirea genetică: ori umflate fuior, ori bețișoare de pus în damigeană simultan.
Posteriorul: ori este supt vacuum, ori umflat ca toba de la mașină.

Dar bomboana pe colivă a acestei creații vestimentare o reprezintă certificarea faptului că majoritatea femeilor au picioarele criminal de scurte.
Văd, zilnic, fundulețe care mai au puțin și ating caldarâmul, triste ca țeava de eșapament.

…Culmea ironiei, o fi decedat simțul estetic sau au fost căsăpite, în masă, oglinzile de-acasă?

**
Mă uit la ea cum alunecă, dinspre terasa de fițe, spre bancomat, mișcând din șolduri barca pe valuri. E înconjurată, protector, de trei metri de parfum care face aerul solid, în jur. Are fața aia bronzată eroic la solar, ca o mască irizată de carton presat, cercei de aur mărișori – cât să nu fie ratați la prima vedere, și este înțolită pe tiparul comun hoardei: bluză mulată peste platfusul de la piept, pantaloni cu picioare de douăzeci de centimetri, balerinii cei de veci și părul gălbenuș, măturică arsă-n cioc.
Gura are rictusul ăla de sictir pentru viață, dar aici o înțeleg.

Este tipul de femeie liniuță care va încerca tot restul vieții să deseneze cu ea însăși, inutil, un cerc.

Acum câteva zile.

Îmi apare pe ecran o fereastră de messenger. Buzz!!!
Nu suport buzzurile din prima, sunt agresive și nepoliticoase, mai ales dacă persoana care dă năvală nu îți este apropiată.
Vreau să mă ajuți și pe mine, am nevoie de o informație de la secretariat!
A, nici nu ne salutăm, dăm, doar, directiva, sclavului de pe plantație…

Văd că îl am pe individ în listă, lista mea de lungă și plină cu oameni care vin de pe forumul UNATC.
Te roagă mami să nu mai dai buzz. O să mă interesez la secretariat și îți comunic.

Fug prin școală, cu treburi pentru Gală, trec pe la secretariat, aflu informația, mă întorc în birou. Fereastra de mess era închisă, se restartase computerul.
Caut în listă, să îi dau mesaj. Tipul, offline.

A doua zi, bântui prin școală, vin la computer. Lată, pe ecran, fereastra de mess, cu: Buzz!!!
Tipul este, iar, offline. Ii verific statusul cu micul spion din dotare și, ce să vezi, este, de fapt, invizibil…

Îl șterg din listă.

Ieri. …Duminică.
El:  Buzz!!! Mi-ai făcut și mie rost de informația aia?
Eu: Nu știu cine ești.
Și apăs butonul roșu de ignore.

Nu știu dacă va pricepe, căci bunul simț nu se vinde la colț.

Câteodată simt, cu tristețe, că dacă încerc să explic lucruri elementare, cuiva, e inutil.

Întâlnesc în fiecare zi oameni care mă abordează mai mult sau mai puțin agresiv atunci când au nevoie de mine, și în momentul în care vreau să comunic cu ei devin, instantaneu, invizibili… so, Why should I care?

Oamenii sunt universuri sonore în care colcăie strălucitor derizoriul…
…Pe care n-ai cum să îl ratezi, mai ales că, eludându-l inconştient pe cel propriu, te aşezi confortabil la privit spectacolul pe care ţi-l oferă persoana din faţa ta.

Ochii nu mint. Dacă ştii să-i priveşti. Iar asta e o damnare.

Tipul are peste patruzeci de ani, e meseriaşul ăla cu vârstă nedefinită, care poartă, în el, putrid, cadavrul adolescentului care ar fi putut să fie, dar care a sucombat în plină formare.

E bărbat. Adică: din categoria aia de care am fugit toată existenţa mea, până când viaţa m-a prins şi mi l-a îndesat pe titel în beregată, tâmpito, trebuie să trăieşti şi asta.

E rudimentar, cu ochi de vulpe, arzători, linguşitor şi primitiv sexual. El, ca atâţia alţii, nu poate vedea universul meu în ansamblu, pentru că urmăreşte, obsesiv, o cât de mică sclipire a derizoriului din Manon. E singurul motor care îl face să se bucure de o nouă zi, căci – doreşte el să îşi demonstreze, obstinant – toţi suntem egal de infecţi.

Îi ard ochii când mă vede.

Are o poftă incontrolabilă de fomist, să mă consume, să mă tăvălească în pat, să-mi arate el meserie… E atât de evident, încât bien sûr că i-am zis-o, mă, mă ruşinezi, când vorbesc cu tine parcă defilez goală.

…Nu ştie, însă, cât de expus este.
Nu ştie că, dintr-o privire, am citit şi cât de mărginit e, şi cât de prost face sex.

Am lucrat, o perioadă de timp, la el, pentru a-l face să înţeleagă că eu nu scriu istorie cu organele genitale, ci cu inima. Îi e frică de mine.
Mă priveşte cuminte după gard şi face eforturi să priceapă că îndrăgindu-mă frumos, primeşte de la mine muzică, nu zgomot. Această muzică este dată de o relaţie umană strict profesională, fără conotaţii sexuale.

Dar în universul lui muzica este dată la maxim, în perioada asta, căci, profund îndrăgostită, cu privire strălucitoare, nu mai pot trece, transparentă şi invizibilă, prin faţa unui specimen ca el. Nu mai pot fi transparentă în faţa nimănui. …Deşi aş vrea. Pentru a mă feri de întrebări ale căror răspunsuri mă dor.

Ieri.
Pe coridor, iniţiez o conversaţie cu acest bărbat, legată strict de ceea ce trebuie să facă, pentru a mă ajuta la Gală.
Îi văd, în ochi, iar, vârtejul, patima, pofta, chinul, deci spun un banc drăguţ, pentru a-l trimite pe individ la locul lui după gard, forţându-l să se aşeze în decenţă – protejându-l, astfel, de Manon.

Dar el nu poate fi smintit. În universul lui s-a consumat lupta; derizoriul i-a devorat  instinctul de conservare.

– Doamnee, ahh…ai o lumină, ai nişte ochi…Ai nişte ochi…Care parcă cer…Parcă cer iubire…
– Sunt îndrăgostită şi sufăr. Mă prinde, drama.

Vreau să mă îndepărtez, dacă o comite, îl rup în două.

– Stai…Tu ştii ce îţi trebuie ţie? Un bărbat adevărat, care să te strângă în braţe până nu mai poţi respira, să te pupe până când te sufocă, să te ţină numai lângă el, să te iubească aşa cum trebuie…
– Adorm, în fiecare seară, în braţele iubitului meu.
– … ?
– …Chiar dacă el nu este în pat, cu mine.
– Nuu, ai nevoie de cineva care să fie acolo, cu tine, să îl simţi!!!!
– Te re-feri  la ti-ne, pu-iu-le? Şi simt săgeţile care mi se adună în ochi, mă terfeleşte, nu suport să îmi prezinte mizeria instinctului său primitiv sexual, când eu acum ard, curat, o iubire chinuită…

Fac un pas, să plec, până când nu e prea târziu pentru el.

În acel moment, universul lui explodează, iar muzica febrilă pe care vrea să mi-o dăruiască se schirceşte maladiv într-o compoziţie proprie: Sonata în FĂ major.

– Fă! …Iartă-mă! …Nona, tu… Ai nevoie de unul care să te iube… fută, na, c-am zis-o,  până când nu mai poţi, şi ziua, şi noaptea, să te dea cu capul de pereţi, nu te supăra, dar chiar aşa este!! Înţelegi? Înţelegi??!!

Îl privesc. Împietrită. Deschid gura, şi ştiu ce vreau să îi spun. Şi ştiu ce voi provoca, acolo, în adâncurie acestui biet suflet torturat incontrolabil de rudimentar.

…Dar mă opresc la timp, nu am voie să mă contaminez şi să răspund cu ură. …Nu atâta timp cât iubesc.

Îmi iese din gură, nu ştiu de unde, nu ştiu de ce:
– Eu cred că tu ai diabet, fă-ţi analizele, transpiri prea mult, iar ochii au strălucirea aia…

Şi plec, lăsându-l ţeapăn.

…Mi-a luat trei ore să mă recompun. Nu mai am niciun pic de protecţie. Sunt a nimănui şi-a tuturor.

Azi e sâmbătă. …Pentru alţii. Iarbă verde, munte, mare, chestii.

Noi suntem în şcoală, azi chiar e sărbătoare, avem invitaţi de soi: Isabelle Hupert şi Cristi Mungiu.
Sala e copleşită de atâţia sufleţei artişti… iubiţii lu’ mami, de frumoşi şi plini de speranţă ce sunt ei…

Ratez începerea evenimentului, mă transportasem la un alt spectacol. Vin în fugă, când scap de acolo. Pe scenă, trei persoane, Mungiu şi două femei.

Mă apucă o panică minusculă, invitata de ce n-o fi venit?

Mă întorc la fotograf, care-mi respiră în ceafă, şi îi zic:
–Auzi, luciene, cine e adolescenta aia de pe scenă, din mijloc?
– Isabelle Hupert.

…A dracului şi tehnologia asta, mă, îmi zic io cu ciudă în gând, spărgând inefabilul în care pluteam, visătoare…Pe ecran femeia are 57 de ani, şi live, 18…

Sunt culă și mișto. Nu genul de tanti, ci de mămică modernă. Scot pe gură ce am în suflet.
Fac complimente, fetițelor și băieților, la fel: Ești sexy! / Maamă, ce mâini ți-ai tras… / Ce faci, splendoare mică? / Arăți ca o primăvară! / Măă, tu ai căpătat privire de bărbat…

Nimeni nu mă interpretează greșit, am ochii suficient de mari și de expresivi – prin care îmi iese inima, nu sexul.

Îl știu pe tip, din şcoală. A terminat la noi, iar acum face un master de light design.
L-am remarcat, în mulțimea de studenți care sfârâie prin universitate, pentru că are ceva special: de fiecare dată când mă întâlnește, indiferent ce poartă, băscuță sau căciuliță, își descoperă capul și mă salută. Are zâmbetul ăla –de inimă bună și creștere curată (sărutări de mâini mamei sale).

După ce ieri mi-am îndoliat prietenii cu ochii mei de câine bătut, cu ficatul praștie și stomacul ghem, după ce aseară am plâns vreo oră în urechea unui drag ce-mi ține loc de mamă iar azi noapte mi-a licărit o luminiță în yahoo messenger, azi eram fresh.
…Deci, again, vie.

Intru în sala de spectacol, și îl văd pe tip, aranja luminile.

Mă așez pe scaun și mă uit cu luare aminte la brațele lui, așa că îi zic, simpatică: dragule, unde ai ținut tu ascunse mâinile astea?
El, bărbat, nah, zâmbește mândru.

– Cum te cheamă?
– Bogdan. (are un zâmbet de inimă, pe toată fața)
– Câți ani ai? (întreb în virtutea convalescenței – pentru că nu am justificare la această obrăznicie)
– 39.
– A…ești în target (mă uimesc eu singură). Te iau de bărbat. Mă vrei? (ete, ușuratica, unde era pitită…)
– DA! (eu fac un șoc mic și mă repliez instant).

Până a început festivitatea, am ținut-o tot așa, de am binedispus tot ce mi-a mișcat în preajmă: Ce faci Irina? Hai să ți-l arăt pe Bogdan. / Bogdan, am adus-o pe Irina să te vadă.

Mai băgam capul pe ușă, din când în când: Bogdan, ești? / Da, sunt. / Așa, că mă speriasem că ai plecat.
Bogdan, bună, tot io sunt. Ce zodie ești? / Leu / A-ha. Bine. Vin mai târziu, o aduc și pe Monica, să te vadă. (El râde din tot sufletul, e flatat, iar eu, ce să mai zic, sunt o scumpă, toți au gura la urechi și-mi dau o mînă de ajutor la curtarea lui Bogdan. …Care are, să reținem, 39 de ani.)

Bogdan este un tip super. Bine proporționat, cu un funduț ca un scăunel, a terminat coregrafie, yeii.
Bogdan este o persoană minunată.

Pe mine, însă, nu mă interesează Bogdan ca bărbat.

Și mă așezai aici, în jurnal, să meditez o țâră…Mă interesează că eu, în adânc, sunt prea serioasă.

Dacă mi-ar fi plăcut de plăcut Bogdan, mă întreb, cum m-aș fi manifestat?

…Fugind, evident, mâncând pământul.

Révérence
E necesar să spun că mi-am tuns părul pe furiş, azi noapte, când vigilenţa manonului aţipise peste spaima de coafor.
M-am strecurat în baie şi m-am analizat îndelung, cu foarfeca în mână preventiv – pentru a nu uita de ce am venit acolo, la ceas de taină.
Din oglindă se uita ironic, la mine, fotbalistul Lăcătuş.
Deci, aha!  M-am enervat / am tuns / şi am respirat adânc.
După care am fugit în pat la nani, ca să nu mă influenţez în rău.

Azi dimineaţă, după duş, mi-am aranjat ceea ce rămăsese din păr.
Acum arăt ca un gălbenuş de ou. Rotund şi luminos.

Cambré
Mă doare ficatul crâncen, de câteva zile. M-au nenorocit pastilele contra urticariei. Dacă reîncep să iau silimarină, o să am pete şi pe faţă.
Îl sun pe tata, pentru conversaţia zilnică, la noi e vară, iubitule şi eu port bluze cu mânecă lungă, ma sufoc. Şi mă cam doare, rău, ficatul, nu pot dormi pe partea dreaptă deloc.
Tata se întristează puţin, păi, mă, tată, fă şi tu ceva…
Bine,  dragule. …O să mă culc pe partea stângă.

Battement
Îi promisesem Biancăi, ieri, că mă voi uita la Diaconescu, să mai râd puţin de el.
Deci selectez, în miez de noapte, canalul 40. În hala de emisie, prim plan cu un efeb prea slab pentru ochii prea speriaţi.
Burtiera ne atenţionează că acesta e orfan şi că îşi caută părinţii.
Diaconescu, însă, pe care îl aud dar, slavă domnului, nu îl văd, îi transmite tânărului mesaje de la fete care doresc acuplarea cu orfanul. …Se făcu şi tripluDeul… madamă…
Tânărul vorbeşte lelea-n porumbi, monosilabic, strecurând la fiecare cuvânt, domnul Dan, ca să nu uite, săracul, cui se adresează.
Eu, cu ochi sticloşi, îmi poziţionez degetul arătător pe butonul next, căci, iată, şi emisiunile lui D au ajuns să mă întristeze căci continuă să difuzeze înmormântări în direct.

Pointe
O făcui să râdă, azi, pe Irina. Şi Irina are un râs sănătos, colorat, din suflet, se dă puţin pe spate când o apucă hohoteala. E molipsitor.
Păi ni se luă curentul şi decedară computerele cu, evident, work-ul in progress.
Eh, mă priveşte Irina sugestiv, ştiam de azi dimineaţă că se lucrează în zonă, mi-a zis nenea de la magazin.
– Da, Irina, dar ştii cum se munceşte… Unul e la tabloul electric, şi restul fac mişto, pe trotuar.
“Care fir, măă?”
” Ăla roşu, Vasile.”
Vasile scoate firul verde, că ştie ce le poate pielea tovarăşilor.

…Şi tot UNATC-ul rămâne în beznă.

“Eee, fir-aţi voi ai dracului”, se enervează Vasile, şi bagă  firul verde, la loc…
…Se aude un ţîssst… şi atmosfera de lucru se îmbogăţeşte cu miros de crăciun pârlit.

Ahh, titele…Cum mi-ai stricat tu duminica, de dimineață…de m-ai făcut să mă îmbrac să vin la bloc, să-ți administrez un cap în gură de față cu bețivii alături de care consumi energizantul la doi litri…

…Ahh, titele…cum mi-ai trimis tu al doilea mesaj, cât să mă oprești înainte de a ieși pe ușă, taifun…dar am rămas cu vulcanul de amar erupt, deja, care și acum face ravagii în plex…

Deschisesem computerul să intru în jurnal, și m-a întâmpinat, agramată și penibilă, slova ta…

Mâncam și eu un biet pepene galben, iar gustul lui mi s-a oprit, albastru, în gât, citindu-te…

Ai văzut articolul cu aventura, și ai și sărit, biet vierme, cu scuipatul… De unde pînă ieri, constant, mă sufocai cu te iubescuri si fara tine nu pot sa trăiescuri… Ahh, titele…Îmi scrii cu litere negre, scrijelind cu tocul ruginit pe virtutea mea, adică pe ceea ce am eu mai sfânt, că… bănuiam că ești o aventurieră…

Eu.
Care am stat lîngă tine cînd nimeni nu te voia, îndrăgostită total.
Eu.
Care mi-am pus cruce la viața sexuală, la 38 de ani, intrând în relație cu tine, consolându-mă că sufletul este important, oarbă la tot ce însemna alt bărbat pe lumea asta.
Eu.
Care stăteam în picioare șase ore, pentru a pune masa obligatorie, de duminică, ție și neamului tău de paraziți, fără ca vreunul dintre voi să miște un deget, căci trebuiau urmărite meciurile pe bandă, cu alcoolul lângă unghiile negre.
Eu.
Care am primit vot de blam de la familie și de la prieteni pentru că te-am ales pe tine.
Eu.
Care te-am îmbrăcat, călcat, iubit, șlefuit.
Eu.
Care veneam într-un suflet acasă, de la școală, ca să îți fac de mâncare.
Eu.
Care și atunci când m-am mutat, te-am rugat să ne dăm o șansă, și să vii cu mine…

Titele, te-am părăsit de acum doi ani, și nu mă mai întorc, nu te iubesc!

Dar ahh, titele… crezi că al doilea mesaj de azi, pe care l-ai trimis după prima bubuială pe care mi-ai aplicat-o inconștient, direct în plex, are vreo valoare? Iartă-mă, nu citisem bine, te iubesc, nu pot trăi fără tine… Are, imbecilule, scuza după crimă, vreo valoare???

Titele… deși nu-ți aparțin, tu ești gelos…Că altcineva face dragoste cu mine în gând. Te înțeleg, numai tu ai dreptul ăsta, așa a fost și în relația noastră…

Dar, titele, scrisorica ta m-a fracturat din cu totul alt motiv…Scrii, acolo, la final, Have a nice life… Ai dat un copy/paste din Jurnal, tu, biet analfabet care nu leagă două vorbe în română, aruncându-mi un mesaj de despărțire pe care mi-l scrisese alt bărbat... Tu, un jeg, îți asumi ce scrie unul care frizează genialitatea…alăturarea aceasta, de porc cu mărgăritar, pe care  am trăit-o și eu, în relație cu tine, zilnic, m-a făcut să tremur de nervi, și să gândesc răăăău… te-ai lipit parazit și de cel pe care îl ador…nu e de bine, e de răăăuu…

Ahh, titele… dacă mi-ai vedea fața împietrită, dacă ai simți ce îți transmit eu, acum… ție, milogului căruia i-am purtat traista și mi se urcă, și acum, în cap… tu, nevertebrată care spune te iubesc cu pumnul plin de cuvinte șrapnel…cât să mai fiu politicoasă cu tine?
Cât timp să mai ascult lamentările tale de fătălău care suge nonă din jurnal și oftează înjurând-o?

Ahh, titele, uită-te în literele mele…

Suntem, aici, acum, numai noi doi. Am izolat toată lumea la ușă.

Ești tu și cu mine.

Am să-ți fac o dedicație muzicală, care îți va rămâne în sistem pentru tot restul morții tale vegetative.

Este melodia pe care o ascult numai atunci când sunt târâtă de cei din categoria titel, în căcat.

Titele, pune boxele la maxim și soarbe cuvintele alea direct în plex, unul câte unul, rar, până la final.

La rândul meu, îți voi sufla cuvintele melodiei, în eter, la maxim, toată ziua asta întunecată de duminică, până când mă voi elibera, ca mâine să fiu, iar, cu genunchii juliți, tremurând de supărare, în picioare.

Dă click, titele, pe cuvântul aici, scris cu roșu, adică… AICI!

Have a nice worm dick!

Îmi zâmbesc, uneori, dimineaţa, când sunt scumpă, şi-mi zic: ce faci tu, măi, şocâte mic? (ar trebui să mă auziţi şi să mă vedeţi, n-are farmec în scris).
…Şi ies pe uşă veselă, semn clar de metafizic.
Şi eu, ca şi alţi oameni din jurul meu, mă tem de mine, să nu mă supăr, aşa că fac tot posibilul să îmi fiu în graţii. 

Deci, cu mintea aiurea şi complimentată de ego, plec spre şcoală.
Am nevoie de toată energia bună din străfunduri, pentru că urticaria s-a agravat, iar până îi găseşti tu leac, iubitul meu, voi fi ca ăia din lagărul de la Dachau. 

Bref.

Eu sunt pieton. Ca orice pieton care se respectă, am un dispreţ profund pentru şoferi. 

Cînd merg cu maşina, evident că îi înjur, cot la cot cu posesorul maşinii, pe toţi pietonii de pe stradă. 

Azi circulaţia era infernală. Maşinile se miroseau la funduţ şi mergeau la pas. 

Mă opresc pe trotuar; nu vreau să păşesc pe zebră, căci nu mai era nimeni care voia să traverseze -plus că oamenii ăia de la volan cred că erau spume de nervi, se înghesuiseră pe trei coloane. 

Un şoricel urticat şi simpatic este politicos.

Deci, cum spuneam, încremenesc pe trotuar.

 Departe de mine, pe ultima coloană, aproape de celălalt trotuar, se află o dubiţă roşie cu un camion la volan.
Care încetineşte.
Iar loaza lăţită în scaunul deşelat, cu piciorul pe frână şi cu ochii la Manon, încearcă o comunicare cu aceasta, decentă, pe principul dat din aripi şi mecle sugestive, ce faci, nu treci dracului o dată? 

Eu răspund, de la capătul tunelului: E aglomerat, vă las să treceţi, şi îi arăt că sunt pe trotuar, smirna, nu am niciun picior ridicat în aer care să sugereze vreo iniţiere de pas vioi. 

Îi văd gura, retardului, care se schimonoseşte în relanti, eşti proastă, făă!!

Nu mă cunoaşte şi mi-a zis fă…El, mie…
…Şi uit că de dimineaţă eram drăguţă doar la faţă, îmi aduc aminte că din tot corpul meu îmi iubesc cel mai mult mâinile. Am, daa, mâini superbe. 

Nu pot rata ocazia.
…Îi arăt, şoferului, în slow motion, cel mai lung şi cel mai frumos deget pe care l-a văzut în viaţa lui.