NU-urile repetate se transformă în DA-uri care bat din picior.
…Pe care nu le aude nici dracu’.
Archive for the ‘Oglinda’ Category
Bărbații care fug de mine mă aleargă-n gând.
*
În fiecare zi se împlinește un an de la ceva. Ne amintim cu precădere dezastrele.
*
Primesc brânciuri în momentele în care nu știu sigur ce simt. De la oameni care mă-mping a nu cu toată forța da-ului din ei.
The King.
Am fost la tata, acasă, o săptămână, să mă încarc de viu, că am orbit, dreq, de atâta stat cu ochii în monitor.
Într-o seară…
…Mă scosese un prieten în oraș, să bem un suc, să ascultăm muzici ne-manelare, chestii.
E.
Nu mai erau locuri libere la terasa aia.
Și ne-am așezat la o masă la care staționa un grup.
Prietenul meu îi cunoștea pe oamenii ăia.
Io, nu, evident.
Ah.
Socializarea pe viu, fără anestezie prealabilă.
Ăia vorbeau – mai mult între ei – eu mai ziceam un deh, eh, da, ha ha, după care mă afundam cu ochii-n telefon (sanchi, îmi verificam mailul sau dădeam refreșuri – mi-o fi scris cineva pe facebook?) ca să acopăr găurile de ne-comunicare.
Cum dracu treceam noi, în tinerețea lipsită de internet, peste momentele în care ne întâlneam cu necunoscuți și tăcerile penibile pluteau line la firul ierbii?
Nu mai știu.
Știu doar că în seara cu pricina prietenul m-a prezentat grupului.
Înainte să plecăm, unul dintre tipii de la masă s-a uitat cu luare-aminte la mine.
Fața lui nu-mi spunea nimic.
Iar când el m-a întrebat, ușor contrariat:
– Cum, nu mă cunoști? Ne-am mai văzut, acum câteva luni, eram la masă cu fratele tău…
…Mi-am ținut răspunsul în gând:
– Oh. …Aveam și atunci telefonul la mine?
Mi-e dor să mă îndrăgostesc.
Starea aia de calm, știi? Clocotită la foc mic până când prinde culoare roșiatică.
Calmul ăla căruia vrei să-i fuți un pumn în meclă, dar te paralizează autoprotecția, printr-un vag neah metafizic.
*
Vacanțele mă storcesc.
În primele zile, sar din pat, dimineața, agitată de: aveam ceva de facut azi!
După aia, mi se blegește creierul, îmi aduc aminte de toți morții, răii și răniții și mă cuprinde starea aceea de calm periculos, care ți-ar cam pune rucsacul în spinare și te-ar trimite undeva, într-un loc izolat, săăă tot privești norii, iarba și gândăceii aferenți, no human beings involved.
Plec, mâine, la tata, vreo câteva zile, că, ete, nici n-am apucat să disper bine de atâta relaxare că poof, vacanța s-a terminat.
Etapa finală: La sfârșitul vacanței experimentez starea de: shit! nu vreau să mă întorc la muncă!
Ete, sunt gata storcită.
*
Maria mi-a dat un brânci, cu sprijin cu tot, să-mi fac analizele.
Analizele alea pe care le tot amâni, an de an – pentru ca în final să înțelegi că bine ai făcut fițiarcapulaldracului.
…Trăiești, acum, toate spaimele deodată.
Cea mai mică problemă e lipsa asta de fier.
Doamna de fier nu are fier suficient.
Well.
Să renunț, zic, la bomboanele alea mentolate de care sunt dependentă, și să sug și eu niște alice.
… Până când fac analizele celelalte, alea înfricoșătoare, că numai gândindu-mă, îmi vine să mă sinucid în gât.
*
Eh.
Cu dumnezeu înainte.
Ha.
Și dumnezeu, asta, are un simț al umorului foarte ciudat, în ceea ce-o privește pe roaba manon.
Mă rog și eu de el, de vreo doi ani, să-mi scoată-n cale un bărbat, și el mi-l trimite pe ex-ul.
Ce ai bă cu mine?
*
Ai mei. Dragii mei.
Parcă presează ceva de sus, toți sunt angoasați și nemulțumiți, cu dorul de iubire-n gât, cu nevoia-n plex, nevoia aia de strivește-mi, măh, și mie, sufletul, de inima ta.
Și pentru că nu se poate, angoasele și scenariile năvălesc în ei, și dau buzna, iar, afară, fluturii seamană cu păsările negre, ah, doamne, ce trist, câtă nevoie de afecțiune e pe pământul ăsta – dacă ar fi materială și de culoare roșie, ar fi roșu peste tot, și norii ar fi roșii, și calmul, și aerul și tot.
*
Ne-au fracturat și imbecilii ăstia, din politică.
Mi-e frică să-l mai salut pe ăla, că-mi zice băsistă doar pentru că îl detest pe crinul lache.
El se face că nu mă vede, de teamă că-mi citește în pupilă ești fan badea, cât de leim poți să fii?
După alegerile acelea, mi-am donat televizorul, să nu-mi stric antenele din dotare.
Și am trecut la alt meniu.
Nu mai consum otrăvuri, și am abandonat barca lui fac caz de necaz.
Dar vai de acela care îndrăznește să mă insulte doar pentru că eu nu gândesc ca el.
*
– Ce faci?
– Eh. Plec la mare.
“EH“. Oamenii își iau în bagaj și tristețile, să le înece într-o apă sărată care nu are izvor, ci doar întindere, cât cuprinde.
*
E o modă nouă, nu știu cine-a scos-o-ntâi pe piață, dar e epidemică și prinde, ca orice lucru dezastruos.
Se poartă drobul de sare direct în spinare. Greu al dracului, dar purtat în cârcă, zi de zi, cu-n stoicism demn de-o cauză mai bună.
Drobul. Răul potențial / iminent. Nu te mai uiți la el de la distanță ca să suspini a doamne ferește, ci-l cari cu tine ca să suferi evri fakin dei, cu voluptatea spaimei care vine din ne-curaj.
– Am vrut să-l sun să-i spun că mi-e dor de el.
– Stai, că-ți spun eu urmarea, draga mea. Și nu l-ai sunat, că ți-a fost teamă. De reacția lui, care ar fi fost aia. Sau aia. Sau aia. Sau aia. Și, la sfârșitul zilei, epuizată de ceea ce ai sădit în tine, o să-l suni. Cu ofensiva gata pregătită. El, boul Ferdinand, cuminte snifăind o floare, tu -albina care-i intră direct în cur. Îi dai muie, și ți-o iei. Corect. … Prilej de alte temeri, și alt drob de sare… Vrei să-ți spun un banc bun, ca să înțelegi mai bine?
– Da.
– E. Un om rămâne cu mașina-n pană lângă o pădure, izolat. Nu poate schimba cauciucul, căci nu are cric. Drumul ăla e pustiu. Așa că omul își face curaj să porneasca în căutarea unei case, să ceară ajutor. Merge mult, prin pădure, și se tot frământă… “Maaama mea, o să bat la ușa unei case, să cer ajutor. Dacă nu-mi deschide? Dacă o să creadă că sunt infractor? O să-i spun de mașină, o să mă întrebe că unde e / păi nu e aici, e departe, în drum/ de unde știu eu că spuneți adevărul? / veniți cu mine / cum să vin, domnule, cu dumneata, nu te cunosc… Și ăla ar avea dreptate, cine ar avea încredere într-un străin care apare seara, din senin, în pustietate? Dar o locui cineva pe aici, unde dreq ma duc?” Merge bărbatul ăsta mult, frământat de puzderia de gânduri și neliniști, și vede în zare o lumină.
Ajunge la ușa unei case, îi bate inima tare, el bate la ușă, ușa se deschide, și gazda îl întreabă politicos: “Ce doriți?”
…La care omul nostru, stors, își adună ultimele puteri și zbiară: “MĂ FUT ÎN CRICUL TĂU!”
…Înțelegi, puiule, cu e cu drobul ăsta pe care nu-l lași, dracului sus, pe dulap, și îl cari cu tine?
– Da.
– Well. Fuck it!
*
Pupăciuni vouă, ochi cititori, să vă faceți dreq analizele, dacă vreți motiv de spaime reale, și analizele să fie bune, ca să fiți vioi și sfredeluși.
… P.S. Calmul vostru ce culoare are?
…Zic.
Ah. Facebook-ul meu e tot numai un soare.
Mă refer la pagina aia comună.
Am dat unsubscribe la toți ștrangulații de ură, și acum mă bucur.
De poze haioase, de melodii, de bancuri… Chestii. Cool.
Am ceva de pus aici.
M-a făcut să simt cald și bine.
Muzică.
…E mai mult decât muzică.
Uite, ideea mea de echipă care se armonizează.
5 minute și 53 de secunde.
Merită.
Să vă fie și vouă cald și bine.
Pup.
Auzi, dar cui ajută dacă scriu eu despre asta, în jurnal?
Să scriu despre asta. Să scriu despre asta. Azi. Ba nu, mâine, să se mai așeze. Dar e totul clar. Mai las să treacă o zi, nu știu de ce, dar simt că așa e bine. Scriu, azi? Azi, nu. Mâine. Futu-i. E doar de bifat, în fond, sunt bine acum.
Auzi, dar cui ajută dacă scriu eu despre asta, în jurnal?
*
Azi am ajuns întâmplător în blogul unei tipe pe care o știu.
Întâmplător nu există.
Citind ce scrie, m-am speriat îngrozitor. Doamne, fata asta…e … ce s-a întâmplat cu ea? Termeni medicali, psihoterapeut, lecții, asumare, pas cu pas…
Ce s-a întâmplat cu ea?
Apoi mă liniștesc și citesc pe îndelete următorul post. Și următorul. Și, printre zbuciumuri, zbateri, căutări, semi-regăsiri, consiliere, terapie, îmi sare-n ochi propoziția Sunt foarte bolnavă.
Înghit în sec.
“Sunt foarte bolnavă” – îmi rămâne lipit de retină, pentru că îmi amintește dureros de ceva, ce coincidență stranie, coincidență nu există.
Încerc să-mi amintesc cum de am ajuns aici, azi, acum, în blogul ei, nu îmi aduc aminte cum, dar nu mai are importanță, întâmplător nu există.
Pun mâna pe telefon și o sun. Iubita mea, vreau să vorbim ceva. Te înțeleg, am fost acolo.
Și îi povestesc, ei, ceea ce vreau eu să scriu în jurnal, de o săptămână.
Iată povestea:
FĂRĂ PRECEDENT
Colega asta a mea e nouă în școală, dar ne-am lipit inimile instant de la prima vedere, căci sufletele-familie se recunosc.
Acum două săptămâni am rugat-o să vină la mine în birou.
– Te rog să mă ajuți. Sunt grav bolnavă. GRAV.
– Ce ai?
– Nu știu. Nimic, fizic. Dar sunt grav bolnavă. Nu pot spune ce am, căci nu știu. E fără precedent, nu am repere. Știu doar că e grav. Nu mai sunt eu. Sunt altceva. Nu știu ce am, deci nu știu de unde să încep să mă repar.
– De cât timp ești așa?
– Simt dezastrul de vreo două luni, dar acum știu că e grav.
– Întoarce-te la tine.
N-aveam cum.
Eram ca o casă mare peste care a trecut un cutremur devastator.
Zidurile îi sunt în picioare.
Înăuntru, toate lucrurile care fuseseră în alte camere sunt făcute terci, adunate grămadă.
Dacă intru, am două probleme.
Nu știu ce vreau să fac eu acolo.
Și
Am ochii lipiți, nu văd nimic.
Murirea se simte în o mie de feluri.
Uite, iminența morții prin înec, de exemplu, căci am trăit-o. Îți intră apa-n nări, și se duce, ca uleiul, spre plămâni. Ustură. Inima bate tare, a pericol, iar creierul, pervers, te liniștește, mai stai puțin, nu-i așa de rău… Mâna puternică a tatălui meu care mă ridică la suprafață.
…Nu știu câți ani aveam, dar mi-a rămas în memorie senzația aceea de abandon.
În ultimele două luni, o trăiam, zilnic. Mai zvâcnea câte o panică în mine, însă munceam pe rupte, la școală, mergeam la sală, eram numai corp fizic.
Semnale de alarmă – îmi dădea corpul meu…
…Și ochii empatici ai cabinierei Vali: Nona, nu ești bine / Nu sunt bine, Vali, mă consumă ceva, nedureros / Te topești pe picioare, Nona / Știu, nu am ce face, să rămâneți lângă mine / Te iubim, Nona.
…Și privirea Irinei, în care compasiunea se împletea cu neputința: Nona, te-am văzut ieri, când vorbeai cu omul acela, dădeai cumva din mâini, păreai pierdută / …Căci pierdută sunt, Irina, și nu știu… nu știu…
La capătul a două luni de zile ajunsesem să simt că sufletul îmi e ca o muscă în plasa de păianjen, anesteziat de nu știu ce, învăluit nu știu cum.
Muream pe dinăuntru – nu știam asta atunci- doar că, din când în când, simțeam, pe lângă abandon – un junghi de panică, ce mi se-ntîmplă, căci nu recunosc nimic?
Fără precedent – această stare, sau, mai bine zic, lipsă de stare. Fără niciun reper -eu, care le-am simțit, trăit, gustat.
Fără energie. Robot. Mecanică. Nu mai puteam să susțin pe nimeni, cădeau energiile alor mei, în jur, ca popicele. Moale. Să nu zic. Să nu supăr. Să înghit. Să stau departe de ură, iar ura mușca din mine. Să fac slalomuri prin jurnal, căci mă citesc niște suflete, și ele trebuie să fie bine. Retragere în mine. Cădere. Cădere. Cădere.
Stop.
-Te rog să mă ajuți. Sunt grav bolnavă.
– Ce doare, acum?
– Tipul ăla, care mi-a spart zidul sufletesc…
I-am povestit.
Ea s-a uitat în ochii mei și mi-a spus:
– Nu e asta. Ești într-un vid emoțional și ai supraevaluat importanța acestui bărbat în viața ta. Nu e de la el. El a fost picătura care a umplut paharul. Mergi mai adânc în tine.
Am prins speranță. Porneam de undeva, nu mă mai roteam în cerc, paralizată de panică.
Apoi am mai vorbit cu un alt suflet drag.
– Nu e vorba de două luni. Ia-ți ca reper jurnalul, te citesc, și eu, și alții, și se simte avaria majoră de mult timp. De un an se întâmplă ceva. Amintește-ți tot. Tot ceea ce s-a întâmplat, de un an încoace.
Și de-abia atunci am început să văd. Rememorând. Tot. Toate loviturile voite, ne-voite, fixul prea multora de a urî laolaltă cu ei, sau de a mă liniști cu orice preț- uite, manon, cum păsări negre îți smulg bucăți de suflet și pleacă-n zare cu el – garda mea, jos, senzația de inutil, nu mai pune la suflet, nona, lupta mea cu toți, de a demonstra că eu nu sunt nimic altceva decât SUFLET…rătăcirea mea de mine, risipa mea în alții…
Și de-abia după asta am deschis ochii, am văzut dezastrul și am putut să stau și eu de vorbă cu mine.
Mi le-am așezat în cutiuțe, pe toate, ca să înțeleg ce a fost bine, ce mi-a făcut rău, să înțeleg de unde mi-a venit groaza de școală – până acum oaza mea de liniște- tot, tot, e mult de scris, un roman.
A doua zi.
Când m-am trezit,plină de energie, dimineața.
Iarăși, fără precedent…
Am simțit că plecase TOT răul din mine.
De atunci zâmbesc. Ador, iar, oamenii. Sunt absolut cea de dinainte, vioaie, curățată, cu sufletul la locul lui, și în fiecare zi, de-atunci, mă minunez.
De cât de grav bolnavă am fost – fără precedent.
De cât de miraculos m-am vindecat – fără precedent.
*
Auzi, dar cui ajută dacă scriu eu despre asta, în jurnal?
Mie.
Fetei cu blogul.
Ție, poate.
Altora.
