Jurnalul lui Manon.

1. poti relua relatia daca ramanem amici
A-ha! Înţeleg că voi aţi terminat-o definitiv, şi că îi dai oblăduirea să reia relaţia cu fosta. Condiţia ta este ca el să rămână amic cu tine. Deci tot sub control vrei să îl ai. Nasol.

2. scrie ceva despre tine
Jurnalul lui Manon.

3. cartierul dristor
Auzi, dacă tot cauţi pe google cartierul Dristor, când îl găseşti, salută-i şi pe foştii mei vecini. Şi, dacă nu cer prea mult, vezi şi tu cât mai costă roşiile în piaţa Râmnicu Sărat.

4. poezie mintindu-ne cu guri care prefac
Deci efectiv mă scarpin în cap. M-aş lega de poezie, dar n-am inspiraţiune; m-aş lega de prefac, dar aş da în gât nişte persoane… Mai bine mă leg de guri, la singular. Auzi, când gura ta vorbeşte, e la fel de incoerentă precum degetul tastator?

5. te imbratisez
Da. Am mare nevoie.

6. cum sa subjugi barbatii, cum subjugi un barbat
Femeie, tu ai o problemă. Vrei sa-i subjugi pe toţi, sau doar pe Costel? Rămânem la Costel, şi zic aşa: nu încerca să îl subjugi, că nu poţi, are palma grea. …Dar cred că ştii, deja, asta, de răbufnişi în motorul de căutare.

7. mersul cu ochii inchisi
Dacă te referi la părăsirea patului în timpul somnului și la executarea unor acte coordonate de care individul în cauză nu-și mai amintește la trezire, e somnambulism.
Dacă eşti îndrăgostit, se numeşte orbire temporară, caz în care memoria reţine traumele.

8. cum se scrie cea de-a doua
Ei, cum se scrie… Se scrie amantă.

9. jurnal sa scris pentru tine
Corect. Deci Jurnalul sa scris împreunat, ca să nu se piardă iubirea prin liniuţe de despărţire.

10. ce inseamna pupicul pe frunte?
Bună întrebare. Înseamnă că persoana care te pupă îşi piteşte nevoia de afecţiune sub o atitudine părintească.

1. ce buzica se pune la luat motul.
La luat moțul se pune buzica a bună, de sărbătoare, asortată la botuțul cel nou, cu colagen.

2. oujyt.
Te grăbiși să tastezi out, dar sună bine, ca interjecție. Oujyt! 🙂

3. turnul babel localizare.
Orașul Babilon, dar trebuie să pornești de acum și să mergi cu spatele.
…Ăăă, ia cu tine încălțăminte rezistentă, ai de traversat niște veacuri.

4. de ce fugi fara sa ma imbratisezi.
Dacă voia să te îmbrățișeze, încremenea lipit de tine, nu fugea. Giz, parcă ești eu!

5. eter.
Al cincilea element. Care-s celelalte patru? Știi?

6. jocuri in care sa iti faci jurnal. (wtf?)
Eu zic așa: încearcă să îți faci un jurnal ÎN jocul “x și zero”.
Povestești despre ixurile care te sperie și ironizezi zerourile din jur din mulțime.

7. vreau sa am adrenalina. Corect. Simplu și la obiect.
Dacă o vrei secretată natural, fă bungee jumping.
Dacă o vrei sub formă de medicament, mimează un infarct.

8. s-a tuns. Lasă, că-i crește.
Anunță google-ul și dacă își lasă barbă, ca să-l dăm pe nemernic în urmărire generală.

9. cum se scrie in jurnal personal. La persoana întâi, cu referiri la cea de-a doua, care-ți mănâncă ficații.
De ex: Eu știu / Eu simt / Mie mi se / Deci nu mă / Căci da, eu pot / Dar nu vreau, încă, să.

10. moda in patul lui procust.
a) Dacă te referi la carte…Moda interbelică. Femei: pălărie mică, mărgele lungi, par scurt, stil bob, rochii trei sferturi, talie cazută, pantofi cu toc de 4 cm;
Bărbați: costum compus din jachetă, vestă și pantalon drept; trabuc și briantină. Parfum de Paris.
b) Dacă te referi la ceea ce am scris eu în jurnal, găsești și explicația în articolul respectiv.

11. manon de prim var. Încerc, timid, un înțeles… Dar nu-l găsesc.  (Ăăă… help?)
Late edit: Era cu diacriticele invizibile, măi, de aia nu înțelegeam. manon de primăvară. Mișto!

1. george tarnea. O, da… Uite, pentru că îţi place Ţărnea, îţi dau un link din Jurnalul meu, pe care nu l-au văzut mulţi, că l-am pitit bine atunci: ip, dîdpst

 2. homecum. Perversule! Vrei să spui Home (cuvânt lipsă) Cum, ai? Gizăs, ghet ă laif! Ă riăl oan!

3. imi trmura limba si gura. Remarc, cu o crescută îngrijorare, că îţi tremură chiar şi degetul, pe taste. Ia un calciu şi fugi la urgenţă, până când nu ţi se încleştează de nu mai poţi scrie nimic.

4. ce înseamnă să rămânem prieteni. Eşti pe banca rezervelor, cu perspective infime de a mai intra vreodată în joc.

5. doamna si menajera. Le ai în tine, pe ambele. Menajera e responsabilă cu lumina stelară a sentimentului,  în timp ce doamna notează faulturile domnului.
…Iar Steaua, inevitabil, mănâncă bătaie cu 4 la 1, fuku-i! 🙁

1. vrea jurnal. Înţeleg, deci are frustrări. Susţine-o entuziast. E alternativa excelentă la shopping sau la achiziţionarea unui căţel cu pedigree, abandonat în apartament.

2. sexincert. U-ha! Presupun că te referi la act. …Acesta devine incert tot din cauza organului blegit.

3. melodie de hipnoza. Recomand, nu melodie, ci imagine cu sunet. Punctual: ASTA.

4. jocuri cu bicite. Aşezaţi-vă în cerc. Poziţionaţi bicita la mijloc. DJ Vasile pune melodia 5 ( remix Periniţa). Târâţi, pe rând, bicita în cort şi păstraţi ritmul melodiei.
(…Cum adică “Ce se-ntâmplă-n cort?” …Tantra!)

1. dragostea-i unica vecie data noua. La prima mână aş zice, oau, ce profund… Însă cuvântul vecie miroase a tămâie şi are formă de cruce.
2. mNON. DA, eu sunt, am în mine şi NON-ul, şi A -ul lipsă.
3. cum scapi de oxiuri rapid. Poate îţi răspunde Medicul de gardă, care ne onorează cu prezenţa în Jurnal.
Bătrânii spun că oxiurii de funduleţ se neutralizează cu mujdei de usturoi, administrat rectal. Oxiurii pe care îi întâlnesc eu, zilnic, în autobuz, folosesc usturoiul – pe cale bucală- pentru a neutraliza specia umană.

Îmi aterizară oameni, din google, în jurnal.

Ia.

1. nu ma fa sa plang se uita. Cazul unu: Nu mă fă să plâng și voi uita mai ușor. Corect. Apa sărată scursă din ochi pecetluiește experiența amară. Bonus: dacă n-o faci să plângă, ai șanse și la iertare.
   Cazul doi: Nu mă fă să plâng, se uită oamenii. Asta e și mai grav. Bonusul dispare, înlocuit fiind de “Nu ai pic de decență, trogloditule!“.
   
2. te pupa mami. Ia! Vezi, Bianca, ziceai că nu mai sunt none în zonă… E plină lumea de ele, uite, unele deschid pagina de google și aruncă în eter, tuturor, pupătura! 😉
   
3. nicio fapta buna nu ramane. Ba rămâne, la arhivă. Arhiva e în beci. E invazie de șoareci, de la secetă, dar ei nu reprezintă niciun pericol, i-a omorât pe toți inundația masivă de ieri.
   
4. cand ma vede i se lumineaza ochii. Ce frumooos… Deci e pe drumul cel bun, staționând cu farurile aprinse. Dă-i și tu flashuri și zâmbește fermecător. Simplu.
   
5. cine tine jurnal. Mă faci să prestez un autodenunț. Fie: extra-tereștrii.
   
6. injuraturi prin telefon doar o voce. Greu. N-o să apuci să zici morții, că cealaltă voce va reacționa cu mă-tii.
   Încearcă declarație de iubire prin telefon. Garantez muțenie absolută din partea necunoscutului de la capătul celălalt al firului.
   
7. caut menajera 1 zi pe saptamana. Doar atât? Insistă! Caut-o măcar trei, patru zile, ca să ai mai multe șanse de a o găsi.
   
8. imi ti inima intre palme. Șubred, ți -ul ăla, o s-o scape repede, dacă faci greșeli.
   
9. ai facut bot nu imi admiram picioarele. …Mă uitam, doar, la cât de mult păr am pe ele. Plus că mă și întrebasei de nevastă, când o las… Sau, eu știu, îmi sugerai ceva și nu am înțeles eu? Dracu să vă mai înțeleagă, de femei sucite!

Scăndăluș între Doamnă și Menajeră.
Menajera e încuiată în baie, unde se smiorcăie și bate cu pumnii în ușă.
Doamna are ochii exoftalmici (că s-a înecat cu cheia) și repetă ți-am spus eu, ți-am spus eu…
Manon stă pe pat, cuibărită între perne și ar vrea să leviteze, oleacă. Ar medita, n-ar scrie, azi. Dar îi e rușine de mânuța de cititori care intră zilnic în jurnal.
Azi avem eschivă.

Salvator.

Cine o mai fi aterizat în jurnal, din google?

Ia.

1. medic diabetolog este o meserie grea. Da. Și te-apucași să-ți smulgi părul din cap, pe google… Dar tu ar trebui să știi mai bine ca oricine că supărarile îți rup pancreasul în două.
…Vrei să te-mbolnăvești de ceea ce tratezi?

2. bloguri de noapte. Există bloguri de noaptea minții, și restul (astea-s luminate non-stop).

3. sufar din cauza ta. Spune-mi motivul, ca să-mi aduc aminte cu ce m-ai supărat.

4. manon, ce nu trebuie sa stii… …Iată genul de replică-șopârlă. După cele trei puncte urmează, invariabil, și dezvăluirea.

5. cum pot sa fac o baba sa taca. O iei și pe ea în excursie la Bâlea Lac și o îndemni să se scalde în apa caldă. Tu faci fotografii împrejurimilor. Când nevasta te strigă: Costele, se îneacă mama!, tu răspunzi inocent: Îmi pare rău, dar nu mai am film în aparat.

6. cum se mai scrie pe jurnal. Tot de la stânga la dreapta.

7. cum scriu un acatist. De jos în sus, cu ochii închiși.

8. piele îngălbenită. …Hmm… Icter?

9. țâțe fleșcăite. …Nu e icter.

10. țâțe fleșcăite babă. Îu! Acum pricepui! Tu ești ăla cu baba care nu tace. Deci n-a amuțit, doar s-a gălbejit, de la spaimă.
Boon… Încearcă asta: Mamă soacră…vii cu noi în excursie la Cota 2000? Au deschis acolo o râpă nouă...

11. omul cu trompa in frunte. Dacă faci vreo referire la bancul pe care l-am pus în jurnal acum ceva timp, da, are sens schimbarea. Când ai trompa în frunte, toate merele pe care aceasta le culege de pe tarabă sunt îndesate în orificiul bucal. Deci ai scăpat de-o spaimă. Ți-au mai rămas două.

12. povestea ana lui manole. Ana iubește. Ana respiră soare. Ana moare sufocată. De întuneric.

13. fidelitate respect. Stai prin zonă. În teritoriul vast al out-ului, aceste specii pe cale de dispariție sunt protejate prin lege.

1. tatal meu si libelula lui. Am înțeles, deci insecta e majoră, a trecut de faza de larvă; are ochii mari, aripi transparente dar învăluitoare și corp lunguieț cu picioare scurte. O prădătoare cu trompă siliconată. Tatăl tău la ce se încadrează, ca meniu? E ţânţar, albină, sau fluture? Dacă e albină, fă-l să se mute de lângă baltă, până nu-i suge aia stupu’ și-i inoculează boala somnului de veci.

2. am plecat departe cauta-ma daca ai nevoie de mine. Am reținut adresa. O să te caut la anul, cam pe la ora 15:00.

3. i-am dat muie… Aoleo! Îmi pari cam trist. Și anunțași și pe google. Alea trei puncte mă fac să cred că nu ai dat, ai luat.

4. doua litere sa intalnit sub ploaia cuvintelor. Adânc… Și, ude fleașcă, au decis să se acopere cu paranteze. Când a încetat ploaia, s-au despărțit cu liniuță de adio.

5. replici intre soare si amurg. Bă, Amurg, nasol sezonu’, i-am ars pe pârliții ăștia. / Bă, soare, la mine-i mișto, am ce consola cu Luna, până dimineață…

6. melodiea in care se spune alou dau. Începe cu “șea nana na na, alou, dau cutiea cu comoara sufletului mieu”, bagi refrenul “ete na, opa dirida”, de duouă ori, și termini cu “fraiero ce te-am făcut, io cutiea am vândut demult”, tot bis.

1. unde plecam in weekend. Ne întoarcem la București. Stăm trei zile acolo, după care propui tu mai departe.

2. filme care te hibnotizeaza si te sperie. Bumnul de fier al dracului, Întoarcerea vambirului III, Buțul și Bendula.

3. umflare deasupara ochiului non oftalmologica. Tumefiere provocată de pumn. Dacă e dedesupt, zgârietură provocată de gheară.

4. pt ce e buzz-ul pe mess. Pentru curățarea listei.

5. ce punem in bagaj cand mergem in italia. Deasupra, artizanatul. La fund, chiloții. Buzunarul îl lași gol. Te-aștept să-mi povestești ce pui în bagaj când vă întoarceți din Italia.

6. cum se scrie ioi istenem in maghiara. Habar n-am, știu doar că se pronunță [o: mai ‘ga:d] în engleză.

7. ce inseamna cand te scaneaza un barbat. E un pretext. În realitate, te asigură din ochi că poate face ceea ce nu poate face.

8. cum sa imi fac un jurnal tare. Iei o buturugă. O cioplești paralelipiped dreptunghic și scrii cu pensula în partea de sus “Ego”.

9. cum omori singuratatea. Nu încerca să o omori, că te doboară. N-o trata cu indiferență, că se ține scai de tine. Dă-te disponibil, și va fugi singură.

10. am vrut si eu un blog. Înțeleg. Și nu ți l-a dat. Tu  împrumuți altora lenjeria intimă?

11. stau intinsa pe pat cu ochii pe plafoniera. Relaxant. Să înțeleg că ești melc?

**
update 15 iunie:
1. ceafa tunsa scurt. Exclus, nu băga foarfeca în ea, că sângerezi până mori.
Fă o cură de slăbire şi mişcă-ţi gâtul mai des.

2. cat timp se ia xyzal. Depinde, întreabă medicul. Eu mai am puţin şi fac anul de când iau xzyal, şi îţi dai seama că voi aniversa evenimentul fără să pot gusta un pic de tort, că am luat alergenul din marţipanul cel turcoaz…

3. gerbili moarte. Ok, nu fac mișto, vrei să știi despre gerbili (aka veverițe mongoleze) și cât trăiesc. Cel mult patru ani, cu doi ani mai mult decât hamsterii. Dar merită să îi ai în casă, excelente animale de companie, acești pufuleți care m-au făcut să ador și șobolanii din canal… Dacă ai nelămuriri, întreabă-mă la comentarii, știu tot despre creșterea lor.